SubaruFanClub.cz

Dnes v noci ke mě vlezl zloděj.
Hledal peníze.
Tak jsem vstal a šel hledat s ním.

Víte co je to dělená strava?
Co nestihnete sníst přes den, dožerte v noci.

Jak někoho totálně vyděsit:
Až půjdete na horskou dráhu, vezměte si do kapsy pár šroubů. Po rozjetí klepněte na kolegu před sebou: "Tohle ti vypadlo ze sedačky, kámo!"

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá: "Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: "No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

Přijde policajt do obchodu a ptá se:
"Co to je za váleček?"
"To je termoska."
"Termoska? A k čemu je dobrá?"
"No teplý v ní zůstane teplý a studený, studený."
"To je dobrý, to si koupím."
Přenese si to do práce a kolega se ptá, co je to za váleček.
"No termoska."
"A k čemu je to dobrý?"
"Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý."
"To je dobrý. Co v tom máš?"
"Půl litru kafe a dva nanuky."

Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke firme, mluvi s personalistou.
Personalista: "Vite vsechno je v poradku, ale je tu zasadni problem - to vase hrozne neustale mrkani levym okem. Mate tik? Budete jednat s lidmi a musite vypadat dokonale, takhle vas nemuzeme prijmout."
Mlady muz: "Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a na dve hodiny od toho mam uplne pokoj, schvalne vam to predvedu." Zacne se prehrabavat v kapsach, hleda aspirin. Ma toho po kapsach hodne, tak si zacne veci odkladat pred sebe na stul a udiveny personalista vidi, jak pred sebe dava plne hrsti prezervativu.
"Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta kondomu? Tak to vas urcite neprijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka."
"Ja je na nic ani nepotrebuju, ale zkuste si to sam, co vam daji v lekarne, kdyz si reknete o aspirin a mrkate u toho levym okem.

Nevím jestli to není spis do.proher no ale tak ....

Tohle mě včera rozesmálo...

Lol

:=)

https://www.novinky.cz/domaci/462415-v- ... ouzou.html

Tomu řikám vtipnej titulek. V únoru. Ty Novinky fakt "píšou".

Taky jsem se tomu zasmál. Bohužel jsem v práci a tak se nesklouznu .

Spolucestující ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě pořád nenapodobuje!"
"Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila."

Šoféruješ auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvý pravý straně je sráz, nalevo od tebe je obrovské hasičské auto a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá kůň, který je evidentně větší než tvoje auto, s kovbojem na zádech a tak ho nemůžeš předjet. Za tebou tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Kůň a vrtulník mají přesně tvoji rychlost.
Co uděláš,aby ses bezpečně dostal z této situace?
.
.
.
Slezeš z kolotoče a půjdeš dělat něco užitečnějšího...

"Představ si, že ten můj je 300 procentní impotent!"
Ta druhá na to: "Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá: "Ne, 300 procentní. Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty!"

Terminator ve výkoně trestu se jde takhle ve vězení sprchovat.
Spadne mu mýdlo na zem, tak se pro něj ohne a v tom se mu v očích vypíše text: "NALEZEN NOVÝ HARDWER... INSTALOVAT?..."

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty, svůdným hlasem mi řekla: "Spoutej mě a dělej, co se ti zalíbí."
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel do hospody.

Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat. Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází.
"Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, ...a toto ti raději pošeptám."
"Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci."

Baví se v lese dva medvědi, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusí spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese, zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti."

Přijde chlap domu od doktora, který mu vyšetřoval prostatu a ženě vypráví jak to probíhalo.
"Kleknul jsem si na čtyři a doktor mi dal levou ruku na levý rameno a pravou udělal to vyšetření, né dal mi pravou ruku na pravý rameno a tou levou udělal to vyšetření, né dal mi pravou ruku na pravý rameno a levou ruku na levý rameno ............... Ten hajzl!"

MANŽEL PÍŠE MANŽELCE SMS Z HOSPODY:
ZLATO, DÁVÁM SI POSLEDNÍ PIVO A ZA 20 MINUT JSEM DOMA.
POKUD NEBUDU, PŘEČTI SI TUTO ZPRÁVU ZNOVU!

Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky. Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny.
Volá řediteli: "Já nemam nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!"

Chlap sa po požití alkoholu stáva ženou... Tára hovadiny a nevie šoférovať!

Začal som trénovať mačku domácu.
Zatiaľ reaguje na povely: "Spi!", "Žer!", "Rozbi niečo!" a "Doškriab ma do krvi, ty skurvené zviera!"

- Kolik vás pracuje na stavbě?
- S mistrem pět.
- Bez mistra tedy čtyři?
- Ne, bez mistra nikdo.

lol

Tak zase trocha černýho humoru

Na facebooku uz si pridávám jenom lidi z Etiopie.

Aspoň se teď nemusím pořád dívat na fotky jídla.

Včera mě vyhodili ze strip klubu, protože jsem platil penězma ze sázek a dostihů.

Proč bych měl platit skutečnýma peňezma za falešný kozy?

Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:
Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.
Vidím také Vás, stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.

Vodka s ledem ničí ledviny.
Rum s ledem ničí játra.
Whisky s ledem ničí srdce.
Gin s ledem zas mozek.
Cocacola s ledem zuby....!
Sakra. Ten zatracenej led je snad smrtelnej.

- Slyšel jsem, že Novákovi spadla žena do rybníka.
- Chudák Novák.
- Ale nějaký rybář ji stačil zachránit.
- Chudák Novák.

Chang Man Yong, který pracuje v zemědělském družstvu, vyrazí jednoho dne na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek: "Podívej na ni. Dáme si jí dnes smaženou?"
"Nemám olej na smažení," odtuší žena.
"Tak jí uvaříme," navrhuje muž.
"Nemáme hrnec!"
"Tak jí ugrilujeme."
"Nemáme ani dříví!"
Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vln a radostně zvolá: "Ať žije generál Kim Čong-il!"