SubaruFanClub.cz

Jo, ale flašku si tam bude strkat tím užším hrdlem napřed, když dnem by to zjevně bylo bezpečnější

These questions about Canada were posted on an International Tourism Website and obviously the answers came from a fellow Canuck.

1. Q: I have never seen it warm on TV, so how do the plants grow? (UK)
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.

2. Q: Will I be able to see Polar Bears in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.

3. Q: I want to walk from Vancouver to Toronto - can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only Four thousand miles, take lots of water...

4. Q: Is it safe to run around in the bushes in Canada? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.

5. Q: It is imperative that I find the names and addresses of places to contact for a stuffed Beaver. (Italy)
A: Let's not touch this one.

6. Q: Are there any ATMs (cash machines) in Canada? Can you send me a list of them in Toronto, Vancouver, Edmonton and Halifax? (UK)
A: What did your last slave die of?

7. Q: Can you give me some information about hippo racing in Canada? (USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Ca-na-da is that big country to your North ... oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Calgary. Come naked.

8. Q: Which direction is North in Canada? (USA)
A: Face south and then turn 90 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.

9. Q: Can I bring cutlery into Canada? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.

10. Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is... oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Vancouver and in Calgary, straight after the hippo races. Come naked.

11. Q: Do you have perfume in Canada? (Germany)
A: No, WE don't stink.

12. Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Canada? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

13. Q: Can I wear high heels in Canada? (UK)
A: You are an American politician, right?

14. Q: Can you tell me the regions on Bristish Columbia where the female population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.

15. Q: Do you celebrate Thanksgiving in Canada? (USA)
A: Only at Thanksgiving.

16. Q: Are there supermarkets in Toronto and is milk available all year round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter gatherers. Milk is illegal.

17. Q: Please send a list of all doctors in Canada who can dispense rattlesnake serum. (USA)
A: All Canadian rattle snakes are perfectly harmless, and can be safely handled and make good pets.

18. Q: I have a question about a famous animal in Canada, but I forget its name. It's a kind of big horse with horns. (USA)
A: It's called a Moose. They are tall and very violent eating the brains of anyone walking close to them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

19. Q: I was in Canada in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I dated while I was staying in Surrey, BC. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.

20. Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you will have to learn it first.

Deník blondýnky

5. leden
A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protisměru!", "Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!

8. leden
Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl slzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu přehnaná.

12.leden
Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14.leden
Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad. Jezdili za mnou a troubili jak na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a spomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc.

22. leden
Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali. Je to velmi milé...

31. leden
Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale trošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem, kde najít čudlík na otevření okna. Když jsem ho hledala, tak jsem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.

19. leden
Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnuté dálkové světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit by už neměli, ruší lidi.

26. únor
Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším čtyři). Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto.

3. březen
Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou řídit instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi"

Něco z mého okolí. Ať už profesního nebo zájmového. Sám ten článek není úplně k smíchu.... I když..... ale reakce na fb ve skupině pro hasiče mě fakt malém srazila na zem do kozelcu smíchu

Odesláno z mého S60 pomocí Tapatalk

:-)

ať si přijdou...ale jenom od osmi do šestnácti!!!

Jak na „šmejdy"

Náš děda se v důchodu začal nudit. Na pivo mohl každý večer, mazat mariáš
taky – a co umřela babička, se kterou se kvůli tomu hádal, začalo mu chybět
vzrušení.
Pak ho zaujaly letáčky od firmy, která organizovala zájezdy spojené s
nabídkou zboží. Vymlouvali jsme mu to. Děda se nechá umluvit a nakoupí za
drahé peníze nějaký nepotřebný šmejd!
Děda ale prohlásil, že není blbý. Letáček slibuje výlet na Hlubokou. Kousek
odtud byl na vojně. Nalejvárnu přetrpí a pak se zadarmo podívá do kraje
svého mládí. A Lenka – to jest já – může jet taky, poučí se o historii a dá
na mně pozor, když se tak bojíte.
To bylo zničující. Děda chce na výlet – a já kvůli tomu musím o prázdninách
vstávat v sedm ráno. To je na sebevraždu. Jak ho mám hlídat?
Předváděčka zboží se konala ve venkovském kulturáku a zkraje to vypadalo, že
mě tam nepustí, ale děda prohlásil, že u sebe musí mít ošetřovatelku. Slova
se ujal moderátor, až nestvůrně opálený ze solária. Vychvaloval jakousi
zdravotní deku a bohužel se zaměřil na dědu.
„Jistě chcete být zdravý," řekl. „Kdo by nechtěl, že? Proto potřebujete naši
zdravotní přikrývku. A nejen vy! Přikrývka je antialergická, nedrží se v ní
roztoči, takový astmatik se pod ní vyspí dorůžova. Třeba i tady vaše půvabná
vnučka..."
„To není moje vnučka," přerušil ho děda. „Ale milenka."
Zalézala jsem pod stůl. Sál ihned přestala zajímat deka.
„Aha," zakolísal prodavač. „Ale i ta jistě ocení naši zdravotní přikrývku..."
„Z čeho to je?" ptal se děda.
„Z antialergické tkaniny."
„Složení vlákna chci vědět, vy tupče!" zvolal děda. Prodejce našel přišitý
cancour, stálo tam: 98 % polyester.
„To se nedivím, že na to roztoči nejdou!" skřehotal posměšně otec rodu.
„Umělá hmota! Kdo by to žral?!"
Jiný prodejce začal předvádět nářadí a i zde měl děda řadu otázek: jestli je
to kalené a legované – dozvěděl se, že je.
„Je tam nikl?" dotíral. Byl tam i nikl. Taky molybden, chrom a vanad.
„A cesium?" Ujistili ho samozřejmě, že i cesium tam je.
„Ježíšmarjá," vyděsil se dědeček. „Cesium je radioaktivní!!! Proč ho tam
dávali?!"
Utekla jsem ze sálu. Předváděčka trvala ještě hodinu – a děd bez dozoru si
objednal nádobí za osmnáct tisíc. Doma mi vynadali, že jsem ho neuhlídala.
Za tři dny přijelo auto s bednou kastrolů. Děda se k ní ale neznal.
„Počkejte, tak tohle nejde!!!" nasupili se muži z dodávky. „Podepsal jste
smlouvu a splátkový kalendář!!!"
„Nepodepsal," tvrdil děda.
„Podepsal, tady to máme!!!"
„Ukažte! Ahá! Tak to bude omyl," prohlásil děda. „Já se jmenuji Hrabánek."
Dodavatelé se podívali na smlouvy.
Rozmáchlým klikyhákem tam bylo napsáno: Polibtemiprdel

deda je naprosto bozi,
...
to neni moje vnucka, toje moje milenka...
...
a sal prestalo zajimat nabizene zbozi
...
ale bohuzel na pinterest je zapotrebi mit registraci

vrgada: dik za upozorneni nasel jsem to v textove podobe

Děda je výbornej !! :-)

Co tam je o Pinterestu ? Ono to původně bylo jako odkaz ?

jo .. nasel jsem to v obrazkove podobe ... to sem dat neslo ... protoze to bylo uzke dlouhe - necitelne ...
tak jsem dal odkaz na zdroj ... prave pinterest ... ale pokud to bez loginu nejede, bylo to k nicemu, tak jsem nasel textovou podobu ...

Odesláno pomocí Tapatalk

Děda a cesium

Ve vlaku - nastoupí skupina trampů okolo padesáti a hned baví celý vagon, nechají kolovat lahev whiskey. Vlak dojede do stanice, jeden z trampů dloubne do kolegy a ukazuje ven na přednostu stanice, který má tak 300kg. Načež ten dloubnutý tramp zahlásí: ty vole.. Ten je tak tlustej, že kdyby sis ho vydlabal, můžeš v něm bydlet! A vagon lehl smíchy na podlahu