SubaruFanClub.cz

To nééééééééé

Jojo normal Brno

Příhody osmi pitomců

1. Pitomec
Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. "Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu.

2.Pitomec
Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním z ničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.

3.Pitomec
Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: "todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški." Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.

4.Pitomec
Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

5.Pitomec
Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

6.Pitomec
Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

7.Pitomec
Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

8.Pitomec
Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.

Můj čurák je jako dobrman. Manželce neublíží, ale sousedku by roztrhal.

Milé anekdoty a krátké příběhy pro všeobecné pobavení, Praha 1921

K lodi plující pod žlutou vlajkou přirazí člun a na palubu vstoupí námořníci. Když se jich kapitán táže, zda nevidí, že vyvěsili žlutou vlajku, jeden praví: „Inu, jen jsme se chtěli přesvědčit, jestli tu opravdu máte mor.”

Kapitánovi Mořskému vlkovi spadne do moře fajfka. Pozlobí se a praví k plavčíkovi: „Skoč tam, hochu!”
Ten dí: „Vždyť jsou tam žraloci, pane!”
Kapitán láme si hlavu a pak se táže: „Myslíš, že když poprosím, tak mi ji podají?”

Do lodi začne téci, neboť se jí prolomil bok. Námořníci nevěda, co dělat, běží za kapitánem. Ten nechce věřit a praví: "Inu, naberte to do hrnku, ať vidím, že jste se nepomýlili a je to skutečně voda, co do lodi teče!"

Kapitána Mořského vlka si předvolala admiralita, neboť jí připadá, že si na svých cestách nevede zcela dobře. Kapitán přečte list, který mu byl zaslán, oblékne si lepší šaty, vezme dýmku a odcestuje do Londýna.
Zde je překvapen velikostí města a brzy se v něm ztratí. Na admiralitu dorazí až druhý den. Když se ho táží, zda považuje vhodné nepřijít včas, nadechne se a začne vysvětlovat takto: „Dorazil jsem do města zcela včasně, pánové, ale brzy jsem se ztratil ve velkém množství ulic. Počkal jsem tedy do noci, dokud nebyly vidět hvězdy a podle nich jsem pak řídil směr. Z toho je znát, že své řemeslo provozuji dobře a jsem jej znalý. Nashledanou!“

Lodi se polámala magnetová rafička a kapitán Mořský vlk praví plavčíkovi: „Napij se vody a řekni, zda je slaná!”
Onen mladík po chvíli praví: „Ano pane!”
Kapitán si povíská svůj vous a praví: „Plujeme tedy na moři.”

Jistý muž vidí námořníka, jak vláčí kotvu na vlasci. Praví: „Kam s tou kotvu?”
A námořník odpoví: „To není kotva, toť háček na ryby!”
Muž se táže dále: „A proč je tak veliký?”
Námořník odvětí: „Musím chytit rybu co nakrmí celou posádku, jsem totiž kuchař.”

Loď ztratila vítr a kapitán Mořský vlk dí posádce: “Budeme foukat do plachet a loď potom popluje!”

Dí kapitán Mořský vlk posádce: "Když jsem byl chlapec, pravil mi otec: 'Až jednou vyrosteš, budeš námořní kapitán!' A jak vidíte, jsem kapitánem. Přesto mám však malý vzrůst!"

V noci poláme veliká bouře lodi stěžně a hrozí nebezpečí. Námořníci na palubě dělají co mohou, jen kapitán Mořský vlk lamentuje: "Doufám, že bouře alespoň potrvá dlouho a bude mít dostatek blesků, abychom viděli na opravy!"

Loď se v prudké smršti potopí a na vodě zůstane jediný člun. V něm sedí námořník, který uvažuje takto: "Proč jsme jen od počátku nejeli na tomto člunu - pak bychom neměli loď, která by se mohla potopit!"

Vrací se unavený námořník z ohňové hlídky. Je celý promrzlý a loď se kymácí, žádný div tedy, že sotva stojí na nohou. U zábradlí pak klopýtne a vrazí do jakési postavy. Jaké je však jeho zděšení, když zjistí, že je to sám podřimující kapitán Mořský vlk! Ten se probudí a ihned spustí: "Co to má znamenat?"
Námořník se bojí, že by mohl vyvolat dojem insultace a tak praví: "Inu, odpusťte, měl jsem vás za pytel krup!"
Kapitán Mořský vlk přemýšlí a praví: "To jsou pořádky! Ten pytel tu nemá co dělat!"

Už to tu bylo?

Taky vám to tak někdy připadá?

To nény ftypny!
;-]

ŠAMANOVO DOUPE: Radostná cesta k socialismu

1. Proc budujeme socialismus?
Protože je to lehcí než pracovat.

2. Jaké jsou základní principy socialismu?
Za kapitalismu je clovek vykoristován clovekem, kdežto za socialismu je tomu práve naopak.
Všechno speje plánovite a radostne k horšímu.
Socialismus je sám sobe brzdou i motorem.
Od nesmelých úspechu k smelým neúspechum.

3. Co je socialismus?
Socialismus je trest boží za VRSR.
Je to spolecenský rád, který se dovede energicky a rozhodne vyporádat s omyly a nedostatky, které by se v jiném spolecenském rádu nemohly stát.
Socialismus je naprosté a presvedcivé vítezství ideologie nad zdravým rozumem.
Socialismus je spolecenský rád, v nemž se ani nedivíte, že je neco v neporádku, ale žasnete, když neco klape.

4. Kdy bude u nás vybudován socialismus?
Ten bude u nás vybudován, až budeme mít všichni všeho dost.

5. Jaké jsou specifické znaky budování socialismu u nás?
Socialismus lze u nás vybudovat pouze za velice príznivého pocasí, nesmí mrznout ani mrholit, musí být témer bezvetrí, teplo, ale ne horko, chvílemi oblacno.

6. Kterí jsou nejvetší neprátelé socialismu u nás?
Jaro, léto, podzim, zima a imperialismus.

7. Není socialistická výstavba u nás ponekud opoždena?
Ano, je. Socialismus mohl být u nás již dávno vybudován, kdyby to pracující dostali jako melouch.

8. Existuje v socialistické spolecnosti trídní nerovnost?
Nikoliv - v socialistické spolecnosti existuje naprostá a všeobecná rovnoprávnost. Je však pravda, že nekterí lidé nebo skupinky lidí jsou rovnoprávnejší než ostatní.

9. Jaký je rozdíl mezi lidem a lidmi za socialismu?
Náš lid buduje novou a spravedlivou spolecnost a statecne prekonává všechny prekážky, kdežto lidi na to vetšinou serou.

10. Co víme o socialistickém plánování?
Plánování je nepretržité narušování zdravé živelnosti. Co nelze splnit, lze alespon naplánovat.
Plánování je soustavná cinnost zamerená alespon k náhodným výsledkum.
Pred válkou jsme verili tomu, že víme, co bude za pet let. Dnes to víme, ale nevíme, co bude zítra.

11. Jaký je vztah mezi mzdou a prací za socialismu?
Prostrednictvím mzdy jsou pracující trestáni za vykonanou práci.
Pracující predstírají, že pracují a stát predstírá, že je platí.

12. Jaké jsou základy socialistického trhu?
Clovek musí koupit to, co je a sám sebe presvedcit, že to potrebuje, potreboval nebo potrebovat bude.

13. Budou za komunismu peníze?
Dogmatikové tvrdí, že nikoliv, revizionisté, že ano a opravdoví marxisté, že u nekoho budou a u nekoho ne.

14. Existuje zeme, kde nelze vybudovat socialismus?
Ano, napr. Andorra, Lucembursko. Vedecky je dokázáno, že by se takový bordel do tak malé zeme nevešel.

Místo záveru: Že bude cesta k socialismu radostná, to predpokládali již klasikové, ale že to bude až taková sranda, to nikdo necekal.

Včera sem fest nasral kamoša. Lapnul mě, jak si dlachním bedlu a u teho vsakuju dunc z gatěk jeho švici. Problém byl, že je měla furt na ďupině a moc nehelflo, že na to házela čučku celá famílija. Totálně to dojebalo zbytek funusu.