SubaruFanClub.cz

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=2_yzbXz ... e=youtu.be[/youtube]

nejdriv v kuse ... a pak nejlip stopovat kazde 3 sekundy (nebo mit lepsi postreh nez ja )

Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: Trošku ses zdržel, co, supermane?
On: Můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: A diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, co, supermane?
On: Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli....
Ona: A to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: Jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda...
Ona: To stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?
On: Prosím tě, už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš supermane???
Ona: Protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

Sedí nasranej chlap před svým domem a jde kolem soused. "Hej, člověče, není nálada. Co se ti stalo?", ptá se.
"Ale, nedal jsem si pozor na jazyk, když se mě žena zeptala na jednu z těch babskejch otázek, teď se dělim s Arykem o boudu"
"O co šlo, proboha, na co se ptala?"
"Prej jestli bych jí miloval i kdyby byla stará, tlustá a hnusná."
"No a? To je pohodička, stačí říct miláčku i tehdy."
"Přesně tak, akorát jsem řek 'Samozřejmě, že tě miluju'!!!"

Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty...

Roky jsem u své ženy marně hledal bod G. Nakonec jsem ho našel. Měla ho její sestra.

Otec, syn a deda jedou metrem na ryby. Naproti se posadi pekna mlada slecna, kratka sukynka, dlouhe nohy, síťové punčocháče...
syn: sakra, prefiknul bych ji hned ted a klidne i tady...
otec: sakra, tech penez co taha z rodicu na tyhle hadry...
deda: sakra, zapomneli jsme doma podberak...

když je dnes ten valentyn >>>

KKRD Boys
8 min ·
VALENTÝN NA MAŠLU

Vždycky na Valentýna lapnu depresu ze su poslední honimir v partě kerej ještě nemá nasekany šrople, takže v zachvatu paniky vylosuju první pindu z mrdaciho katalogu že ju večer vytahnu do Špalku a necham si aspoň na uklidneni přečadit bedlu v kině, dokonce dám mici milostivě napit koly když si sviňa lakomá nekoupila svoju a jak slyším, že to ta běhna zkušeně vysrkne na jeden zatah tak si spokojeně v duchu řikam že z tohodle rande by mohlo byt něco serioznějšího pač koc má v tlamě evidentně podtlak jak v hadici od vysavača, ale když mě mici o pár vteřin později vrátí prázdnej kelímek s brčkem rozžvejkanym doplacata jak když na dálnici kamion rozšmelcuje petflašku tak je mě bohuzel okamžitě jasny, ze ani z tohodle nadějnyho randicka plnohodnotnej pohodovej vztah nevykvete, pač pokud koc neni schopná vysát dvě deci aniž by u toho začala hryzat jak hladovej rotvajler papuču v předsíni, tak přece nejsu sebevrah abych jí dal žužlat vlastního cabana a nechal si ho dobrovolně ostryma kelcnama zmordovat jak když štika zmasakruje potěr v rybníku, to sem mohl ušetřit tři kola za lupeně do kina, vlezt si v klidesu doma nahej na linku, strčit si čuráka do dřezu a nechat si ho vysoustružit v drtiču na odpad

Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi:
"Podívej se Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko. Jednomu se ani umřít nechce..."
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká:
"Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!"

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.
Ten na ni žalostně kouká a prosí:
"Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
Sestřička však kategoricky odmítá:
"Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

Ocko, vyzna sa babka do dieselovych motorov?
Nie syncek.
A ocko, vyzna sa babka do automatickych prevodoviek?
Nie syncek.
Tak potom preco lezi pod autobusom?

Jak se vyrábí neoprén?
Vydlabe se černoch.

Řemeslníky si raději beru ze zahraničí, jsou preciznější...
Ale nedávno mi instalatér z Německa připojil plynovou trubku na přívod do sprchy. Zdá se, že starého psa novým kouskům nenaučíš.

Zpráva rozhlasu v ZOO: "Prosíme rodiče malé Lucinky Novákové, aby se dostavili ke lvímu výběhu pro sandálky."

Nase sousedka davala svemu psovi povel: Tak jdes nebo nejdes?!
V zivote jsem nevidel poslusnejsiho psa.

Doběhne chlap před hospodu, v ruce drží pistoli, rozkopne dveře a křičí: "Kterej z vás mi šuká ženu ?! Na fleku ho zastřelím !"
A zezadu se ozve tichý hlas: "Tak tolik nábojů nemáš..."

Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit.
Manžel na to odpovídá: "Drahá, večer je důležitý fotbalový zápas... liga mistrů!"
"No tak si to nahraješ a podíváš se na to později."
Za pár minut se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem.

se tady řešilo to nabíjení baterie

Jolanda, Plaminek, Demeterova, Pastelka a cakry
...
https://www.youtube.com/watch?v=UdRg8S2P1zU

Aku

Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?
Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.

Po kratičké pauze.

Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...
Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou.

Pauza.

Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat tohle? Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice, a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem.
Ano tati,hned to bude...

Za pár minut opět u sluchátka.

Udělala jsem to, tati.
No, a co se stalo?
No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbe!
Bože!!! A co strýček Pavel?
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do našeho bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem už vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý.

Dlouhá pauza.
Ještě delší pauza.
Ještě delší pauza.

Pak tatínek říká: My máme bazén??? Je tam číslo telefonu 555-731-224?
Ne, ne to je omyl.
Tak-Pardon...

skvělej !!!

Všechny ženy maji bod G, jen Ester Ledecká má Super G.

Je jedno jestli si koupíte auto takové nebo makové, každé má svoje. "Zaručeně" originální dotazy různých motoristů jsou jasným důkazem

*Lamborghini Forum*:
Šum v kabině při 350 km/h! Co s tím, ví si někdo rady?

*Ferrari Forum*:
V 9000 ot./min je v interiéru velký hluk!

*Audi A8 Forum*:
Nevíte někdo, kde nechat opravit Rolexky?

*Volvo 850 Forum*:
Ve 400 000 km se přetrhl originální klíňák! Dá se reklamovat v rámci záruky?

*Fiat Forum*:
Haló? Fakt nikdo?

*Opel-Forum*:
Nemůžu v noci spát, můj Opel reziví strašně nahlas.

*Mercedes C-Klasse Forum*:
Skvrna od kávy, co s tím?

*MX-5 Forum*:
Nějaký vidlák s Defenderem mi ráno přejel přes auto ((

*Landrover Defender Forum*:
Uvízla mi v povozku Mazda MX-5. Neví někdo jak ji dostat ven?

*Citroen Forum*:
Prodám měsíční permici do servisu - auto se mi vrátilo nečekaně mnohem dřív.

*Bentley Forum*:
Dnes jsem poprve použil popelník. Jak na výměnu za nový?

*Porsche-Cayenne Forum*:
Spotřeba klesla pod 40L/100km. Je to vada motoru?

*Smart Forum*:
Swap za motor ze sekačky dokončen!
Konečně mnohem vyšší výkon!

*Viper-Forum*:
Do sání se dostal Smart! Jak ho dostat ven?

*BMW 3 E36-Forum*:
Čaje more! Kde je nejlepčí kebab ve městě?

*Hummer Forum*:
Ohnul jsem si nárazník. 24 zraněných,10 mrtvých. Musím koupit originál černou barvu od dealera značky??
Sídlí 25 km daleko - to je 1000,- jen za cestu!

*Honda Civic CRX-Forum*:
Sousedův pes spí ve výfuku, můžu i tak nastartovat??

*Škoda Fabia Forum*
Snížil jsem podvozek uříznutím pružin o dvě otáčky a teď mi drhnou kola o podběhy. Co s tím mohu udělat?

*VW Golf Forum*
Namontoval jsem 20ky kola. Jsou super, ale nevejdou se do blatníků. Jak ty blatníky nastavit?

...subaruforum:
- cuká
- blbě startuje
- při rozjezdech skáče
- nedrží volnoběh
- občas nejde zařadit rychlost
- občas nejde vyřadit rychlost
- hnije
- při rychlostech nad 50km/h hučí okýnka

....ale milujem je