SubaruFanClub.cz

Redaktor motoristického časopisu robí anketu a pýta sa náhodných okoloidúcich:
- Po akej dlhej dobe meníte motorový olej?
- Asi tak po dvoch-troch rokoch.
- A to stačí vášmu autu?
- Ja mám stánok s hranolkami

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:
SME: V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
Komáromi Hiradó: Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.
Žilinský večerník: Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!

Největší ňadra - 609 113 114
Největší zadečky - 609 231 132
Největší vagíny - 609 777 555
Největší kokoti - 158

Za všechno vždy můžou dvě strany... manželka i tchyně.

První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru. Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli. Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvičce vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru. Pak uklidila kuchyň a odešla.
Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní. Po několika dnech začal dům pomalu, ale nepříjemně páchnout. Vyvětrali, vyčistili koberce, prohledli otvory jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu... Nezbývalo, než dům prodat. Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.
Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Vyslechla ságu o tom, jak se mají dobře a že se budou stěhovat. Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům.
Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí. Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.
Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení... včetně těch záclonových tyčí.

Totálně namol sekretářka Svobodová se vzbudí na louce pod krávou, matně zaostří oči na vemeno a pronese: "Tak dobře, hoši, pojďte po jednom a ten poslední mně odveze domů!"

Dopis z FÚ:
Vážený pane inženýre, vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání. V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět - vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů.

HM

Nevím jestli to spíš nepatří mezi videa, kdyžtak prosím odpovědnou osobu o přesun
https://m.facebook.com/story.php?story_ ... 4871803017

Odesláno z mého SM-G920F pomocí Tapatalk

Možná měli vzít do kosmu spíš tohle než Teslu:-) Odesláno z mého LG-G6 pomocí Tapatalk

To by mě taky potěšilo. A klidně by to mohlo shořet v atmosféře.

Fuj, takového spadu. Raději explodovat na rampě. Ale abych nebyl OT...

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil, aby si kápnul do vody trochu vodky a po pár hltech bude daleko klidnější. Farář poslechl a skutečně se cítil tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.

Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
- Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
- Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
- Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
- Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
- Důležité: Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám,že do příští Neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem Arcibiskup

Ach ta korea...

Jakpak se asi tvářil žárlivec když mu tohle sdělila?

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s baglem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v.1958. Pak ještě prořezala obě pneumatiky. Doma ještě pro jistotu rozšlapala raketu na tenýsek a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ... do konce života jí zbývaly čtyři hodiny.

Zivot zeny sa delí na tri obdobia:
- Ide na nervy svojmu otcovi.
- Ide na nervy svojmu muzovi.
- Ide na nervy svojmu zatovi.

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce sesvým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta ne, tu taky vyhodili."

Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z plechovky?"
"Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo: "Pro vašeho miláčka", tak jsem neodolala."

první pomoc

ŽENA:
Leží tady vedle mě a vůbec mne neobejme. Dívá se do stropu... Kdoví, nad čím přemýšlí...
Jsme spolu už deset let. Příliš dlouho na to, abych pro něj byla ještě přitažlivá...
Asi uvažuje o tom, že bude nejvyšší čas mě vyměnit... za mladší... přece jen, za těch deset let jsem dost přibrala...
Teď se zamračil, to není dobré! A stále jen zírá do stropu.
Myšlenkami je zřejmě někde úplně jinde... ztrácím ho... už se mnou určitě nechce mít nic společného...
To je konec... co si teď sama počnu?

MUŽ:
Moucha na stropě. Jak to, kurva, dělá, že nespadne?!

Manžel vleze do postele a pošeptá něžně a vášnivě do ucha svojí manželky:
- jsem bez trenek.
A žena mu odpoví:
- Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu.

Zkuste novou pozici při souloži - Nazývá se jednoduše - RODEO
1) Obrať manželku (přítelkyni) na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem: "Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin!
Držím palce!

Chápu, že Babiš a Krnáčová jsou pomstou Slováků za popravení Tisa. Co jsme ale provedli Japoncům?