Vtipy, nejen o Subaru
- Montgomery
- Uživatel fóra
- Příspěvky: 166
- Registrován: úte zář 02, 2014 11:40 am
- Jméno a příjmení: Stanislav M. P. Hlavenský
- Bydliště: Hlavná, na konci světa
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy, nejen o Subaru
On:"Haló, to je rádio?"
Rádio:"Ano, tady je rádio."
On:"Mohu požádat o písničku na přání?"
Rádio:"Jasně, komu to bude?"
On:"Bylo by to pro všechny manažery a plánovače ve Škoda auto v Kvasinách."
Rádio:"A co si přejete za písničku?"
On:"Bylo by to od Olympic - Osmý den schází nám...
Rádio:"Ano, tady je rádio."
On:"Mohu požádat o písničku na přání?"
Rádio:"Jasně, komu to bude?"
On:"Bylo by to pro všechny manažery a plánovače ve Škoda auto v Kvasinách."
Rádio:"A co si přejete za písničku?"
On:"Bylo by to od Olympic - Osmý den schází nám...
- Montgomery
- Uživatel fóra
- Příspěvky: 166
- Registrován: úte zář 02, 2014 11:40 am
- Jméno a příjmení: Stanislav M. P. Hlavenský
- Bydliště: Hlavná, na konci světa
- Kontaktovat uživatele:
- Montgomery
- Uživatel fóra
- Příspěvky: 166
- Registrován: úte zář 02, 2014 11:40 am
- Jméno a příjmení: Stanislav M. P. Hlavenský
- Bydliště: Hlavná, na konci světa
- Kontaktovat uživatele:
- Montgomery
- Uživatel fóra
- Příspěvky: 166
- Registrován: úte zář 02, 2014 11:40 am
- Jméno a příjmení: Stanislav M. P. Hlavenský
- Bydliště: Hlavná, na konci světa
- Kontaktovat uživatele:
- Montgomery
- Uživatel fóra
- Příspěvky: 166
- Registrován: úte zář 02, 2014 11:40 am
- Jméno a příjmení: Stanislav M. P. Hlavenský
- Bydliště: Hlavná, na konci světa
- Kontaktovat uživatele:
-
- Závislý uživatel
- Příspěvky: 1882
- Registrován: úte úno 14, 2017 9:51 am
- Jméno a příjmení: Jan Kotek
- Bydliště: Praha
Re: Vtipy, nejen o Subaru
Možná jste měli ve třídě chlapíka, který si na hlavu natáhl prezervativ a chvilku vypadal jako přefouknutá ropucha. Jistě - byl to trouba a také jste si to o něm mysleli. S kouskem latexu, bez něhož žádný správný muž neopouští domov, se ovšem dají dělat i jinačejší fígle. Vyzkoušejte je.
1. Příslušníci elitních jednotek americké námořní pěchoty, kteří si říkají SEALS (tuleni), nedají na kondomy dopustit. Hodně střílejí, v tom to je. Střílejí kdekoliv. Gumička natažená na hlaveň zbraně zabrání, aby do ní nevnikla voda nebo bláto. Když je potřeba rychle pálit, kondom kulku nezastaví.
2. Je to k nevíře, ale kondom udrží v pohodě až pět litrů vody (sám sem to zkoušel - při přenosu prasknul a koberec vysychal celý týden). Proto ho raději zabalte do kusu hadru, aby nepraskl. No a už nemusíte vozit na tábory těžké a neskladné barely na vodu, stačí vzít kondom. Ovšem pozor, pokud budete lokat přímo z měchýře, vyberte si raději kondom, který není ošetřen lubrikantem.
3. Teď se nesmějte, ale kondom se dá využít i jako záchranný kruh. Při pádu do vody nafoukněte (dokud máte sílu) dva kondomy a strčte je do obou nohavic svých kalhot. Budete sice plavat na Adama, protože nohy se už do kalhot nevejdou. Zato se ale možná neutopíte.
4. V turistických ubytovnách, pod stanem či v cele předběžného zadržení se můžete setkat s problémem nedostatku polštářů. Nezoufejte a sáhněte po kondomu (no v té cele bych to neriskoval, aby si to vaši spoluvězni nevysvětlili po svém), lehce ho nafoukněte, omotejte tričkem a pak už jenom sladké sny.
5. Reportéři, kolikrát se vám stalo, že jste ztratili krytku od objektivu. Pokud se tak stane příště nahraďte ji kondomem. Použijte ale typ bez lubrikantu, jinak si zapatláte čočku. V tomto případě doporučuji kondom odstranit než se pustíte do akce.
6. Na tak jednoduchý nápad byste určitě přišli sami. Dva kondomy spolehlivě ochrání vaše Ray Bany před poškrábáním. Na pláži je nezapomeňte sundat.
7. Pár kousků snadno udrží třeba lyže na zahrádce auta nebo zloděje květin u radiátoru. Kondomy jsou několikanásobně pevnější, než by musely být. Stejně jako toaletní papír. Určitě tušíte proč.
8. Pozvete svou přítelkyni na celkem pohodovou procházku do lesa, vaši přítelkyni ovšem na paloučku uštkne zmije. Ne každý s sebou vláčí na pohodové procházky lékárničku, ale zmijím je to fuk. Naštěstí s sebou máte kondom, nepoužijete ho sice tak, jak jste původně chtěli, ale vaší přítelkyni může takové škrtidlo zachránit život.
9. Požádal vás váš andílek o panenku a vám se pro ni zrovna nechce běžet do hračkářství? V tom případě udělejte tzv. instantní panenku. Vycpěte pět kondomů vatou nebo kousky látky. Jeden bude tělíčko, z ostatní smotáte ručičky a nožičky. Oblékněte svého gumáka a můžete mu přilepit i vlásky. Dítě by si ovšem mělo hrát za zamčenými dveřmi, jestliže trpíte konzervativním příbuzenstvem.
10. Po dni plném vydělávání peněz na nové cokoliv uleví studený obklad. Kondom jednoduše napustíte chladnou vodou a plácnete přes oči a čelo. Mimochodem skvěle zabírá v kombinaci s pohodovou muzikou.
1. Příslušníci elitních jednotek americké námořní pěchoty, kteří si říkají SEALS (tuleni), nedají na kondomy dopustit. Hodně střílejí, v tom to je. Střílejí kdekoliv. Gumička natažená na hlaveň zbraně zabrání, aby do ní nevnikla voda nebo bláto. Když je potřeba rychle pálit, kondom kulku nezastaví.
2. Je to k nevíře, ale kondom udrží v pohodě až pět litrů vody (sám sem to zkoušel - při přenosu prasknul a koberec vysychal celý týden). Proto ho raději zabalte do kusu hadru, aby nepraskl. No a už nemusíte vozit na tábory těžké a neskladné barely na vodu, stačí vzít kondom. Ovšem pozor, pokud budete lokat přímo z měchýře, vyberte si raději kondom, který není ošetřen lubrikantem.
3. Teď se nesmějte, ale kondom se dá využít i jako záchranný kruh. Při pádu do vody nafoukněte (dokud máte sílu) dva kondomy a strčte je do obou nohavic svých kalhot. Budete sice plavat na Adama, protože nohy se už do kalhot nevejdou. Zato se ale možná neutopíte.
4. V turistických ubytovnách, pod stanem či v cele předběžného zadržení se můžete setkat s problémem nedostatku polštářů. Nezoufejte a sáhněte po kondomu (no v té cele bych to neriskoval, aby si to vaši spoluvězni nevysvětlili po svém), lehce ho nafoukněte, omotejte tričkem a pak už jenom sladké sny.
5. Reportéři, kolikrát se vám stalo, že jste ztratili krytku od objektivu. Pokud se tak stane příště nahraďte ji kondomem. Použijte ale typ bez lubrikantu, jinak si zapatláte čočku. V tomto případě doporučuji kondom odstranit než se pustíte do akce.
6. Na tak jednoduchý nápad byste určitě přišli sami. Dva kondomy spolehlivě ochrání vaše Ray Bany před poškrábáním. Na pláži je nezapomeňte sundat.
7. Pár kousků snadno udrží třeba lyže na zahrádce auta nebo zloděje květin u radiátoru. Kondomy jsou několikanásobně pevnější, než by musely být. Stejně jako toaletní papír. Určitě tušíte proč.
8. Pozvete svou přítelkyni na celkem pohodovou procházku do lesa, vaši přítelkyni ovšem na paloučku uštkne zmije. Ne každý s sebou vláčí na pohodové procházky lékárničku, ale zmijím je to fuk. Naštěstí s sebou máte kondom, nepoužijete ho sice tak, jak jste původně chtěli, ale vaší přítelkyni může takové škrtidlo zachránit život.
9. Požádal vás váš andílek o panenku a vám se pro ni zrovna nechce běžet do hračkářství? V tom případě udělejte tzv. instantní panenku. Vycpěte pět kondomů vatou nebo kousky látky. Jeden bude tělíčko, z ostatní smotáte ručičky a nožičky. Oblékněte svého gumáka a můžete mu přilepit i vlásky. Dítě by si ovšem mělo hrát za zamčenými dveřmi, jestliže trpíte konzervativním příbuzenstvem.
10. Po dni plném vydělávání peněz na nové cokoliv uleví studený obklad. Kondom jednoduše napustíte chladnou vodou a plácnete přes oči a čelo. Mimochodem skvěle zabírá v kombinaci s pohodovou muzikou.
- Cliffer
- Závislý uživatel
- Příspěvky: 1743
- Registrován: sob lis 21, 2015 6:24 pm
- Jméno a příjmení: Tadeáš Pospíchal
- Bydliště: Praha
Re: Vtipy, nejen o Subaru
Nějak mě napadlo, že to je tématické, hlavně pro beSTIáře
https://shop.carthrottle.com/products/k ... ck-t-shirt
https://shop.carthrottle.com/products/k ... ck-t-shirt
Subaru Outback 3.0R "Démon"
- Skotsko 2022 (5567 km)
- Rumunsko 2021 (3574 km)
- Norsko 2020 (7007 km)
- Ukrajina 2019 (4060 km)
Subaru Outback 2.5i-prodán
- Balkán 2018 (4457 km)
- Balkán 2017 (5884 km)
- Skandinávie 2016 (8300 km)
Š.Felda 1.6
- Istanbul 2012 (6100 km)
- Skotsko 2022 (5567 km)
- Rumunsko 2021 (3574 km)
- Norsko 2020 (7007 km)
- Ukrajina 2019 (4060 km)
Subaru Outback 2.5i-prodán
- Balkán 2018 (4457 km)
- Balkán 2017 (5884 km)
- Skandinávie 2016 (8300 km)
Š.Felda 1.6
- Istanbul 2012 (6100 km)
-
- Zkušený uživatel
- Příspěvky: 577
- Registrován: pát črc 17, 2015 9:49 pm
- Jméno a příjmení: Romana Malá
- Bydliště: Sýkořice
- martinant
- Závislý uživatel
- Příspěvky: 2214
- Registrován: úte čer 28, 2011 8:12 am
- Jméno a příjmení: Martin Antoš
- Bydliště: Rokytnice n. Jiz.
Re: Vtipy, nejen o Subaru
Ten kdo jeste nezna http://www.lifee.cz/trendy/ty-nejlepsi- ... -internetu
Odesláno z rozežranýho jabka.
Subaru Impreza 2.0 GH MT MY 08. 11,2l/100km
ex. Subaru Impreza 2.0 gl MT MY96.
Subaru Impreza 2.0 GH MT MY 08. 11,2l/100km
ex. Subaru Impreza 2.0 gl MT MY96.
Re: Vtipy, nejen o Subaru
Svět se do sraček řítí - chlapi už ani neví na co to vlastně je...RomanaMala píše:K těm kondomům. https://www.facebook.com/pavelzuzuzak/p ... 7410105731
Subaru Legacy wagon 2.0 R 121kW "sociál" MY06
Subaru Forester SF 90kW MY98
Subaru Forester SF 90kW MY98
-
- Závislý uživatel
- Příspěvky: 1882
- Registrován: úte úno 14, 2017 9:51 am
- Jméno a příjmení: Jan Kotek
- Bydliště: Praha
Re: Vtipy, nejen o Subaru
V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:
1. Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
3. Na Tchajwanském šampónu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ
4. Na zavírátku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
5. Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
6. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)
7. V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU
8. Na balíčku rozinek
PROČ JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVÁM K SNÍDANI?
9. Na fénu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
10.balíčku mražených hranolek
MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!
11.Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
(A to má být jak?)
12.Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytišteno zespodu na krabici)
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
(Příliš pozdě - už se stalo…)
13.Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ
(Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?)
14.Na korejském kuchyňském noži
VAROVÁNÍ - UDRŽUJTE Z DĚTÍ
(Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat se svejma děckama??)
15.Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
(Takže používat se to nesmí kde??)
16.Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM ÚČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavý…)
17.Na arašídech od Sainsbury´s
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
(Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)
18.Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
(Ah, jsem tak šťastný, že nám to tak hezky objasnili.)
19.Na švédské řetězové pile
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)
20.Na dětském kostýmu Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
(Správně, jen zničte universální dětský sen!)
21.Na některých mražených jídlech
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT
22.Na krabici s hotelovou koupací čepicí
POUZE NA JEDNU HLAVU
23.Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE
24.Na dětské medicíně proti kašli od Boot´s
NEŘIĎTE AUTO ANI STROJE
25.Na obalu Nytolu - prášku na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST
1. Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
3. Na Tchajwanském šampónu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ
4. Na zavírátku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
5. Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
6. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)
7. V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU
8. Na balíčku rozinek
PROČ JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVÁM K SNÍDANI?
9. Na fénu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
10.balíčku mražených hranolek
MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!
11.Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
(A to má být jak?)
12.Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytišteno zespodu na krabici)
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
(Příliš pozdě - už se stalo…)
13.Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ
(Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?)
14.Na korejském kuchyňském noži
VAROVÁNÍ - UDRŽUJTE Z DĚTÍ
(Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat se svejma děckama??)
15.Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
(Takže používat se to nesmí kde??)
16.Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM ÚČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavý…)
17.Na arašídech od Sainsbury´s
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
(Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)
18.Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
(Ah, jsem tak šťastný, že nám to tak hezky objasnili.)
19.Na švédské řetězové pile
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)
20.Na dětském kostýmu Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
(Správně, jen zničte universální dětský sen!)
21.Na některých mražených jídlech
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT
22.Na krabici s hotelovou koupací čepicí
POUZE NA JEDNU HLAVU
23.Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE
24.Na dětské medicíně proti kašli od Boot´s
NEŘIĎTE AUTO ANI STROJE
25.Na obalu Nytolu - prášku na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST
Re: Vtipy, nejen o Subaru
https://shop.carthrottle.com/products/d ... ted-candleCliffer píše:Nějak mě napadlo, že to je tématické, hlavně pro beSTIáře
https://shop.carthrottle.com/products/k ... ck-t-shirt
-
- Závislý uživatel
- Příspěvky: 1882
- Registrován: úte úno 14, 2017 9:51 am
- Jméno a příjmení: Jan Kotek
- Bydliště: Praha
Re: Vtipy, nejen o Subaru
Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca.
- Čo to znamená? - spýtala sa pani.
- Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela.
Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu.
Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy.
- Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku.
- Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo?
- Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr.
- Dobre, čo keby sme išli do izby?
- Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade.
- A koľkokrát to vlastne bude?
- Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát - povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum.
- Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát...
Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči.
- Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blyskol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili.
Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej:
- Toto dieťa mi dalo dosť zabrať, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu.
Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí:
- Tak čo, pani, začneme už?
- Ako poviete.
- Dobre teda, idem si pre trojnožku.
- Trojnožku???? - roztrasene povie ženská.
- Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím.
Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!
- Čo to znamená? - spýtala sa pani.
- Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela.
Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu.
Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy.
- Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku.
- Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo?
- Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr.
- Dobre, čo keby sme išli do izby?
- Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade.
- A koľkokrát to vlastne bude?
- Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát - povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum.
- Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát...
Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči.
- Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blyskol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili.
Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej:
- Toto dieťa mi dalo dosť zabrať, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu.
Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí:
- Tak čo, pani, začneme už?
- Ako poviete.
- Dobre teda, idem si pre trojnožku.
- Trojnožku???? - roztrasene povie ženská.
- Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím.
Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!
- VDC
- Předseda klubu
- Příspěvky: 49152
- Registrován: ned črc 26, 2009 12:00 am
- Jméno a příjmení: Tomáš Vlasák
- Bydliště: Srázná 477/16a, Plzeň
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy, nejen o Subaru
http://monstersubaru.eu
https://www.instagram.com/vdc.monstersubaru/
Subaru Outback 3,0 H6 '01
Toyota Previa 4WD 2.4 ´97
https://www.instagram.com/vdc.monstersubaru/
Subaru Outback 3,0 H6 '01
Toyota Previa 4WD 2.4 ´97