Vtipy, nejen o Subaru

[marzi]

Ja to slysel v radiu, libilo se mi to, kdyz me to doslo. A nijak jsem nepatral po pravde.

[Cliffer]

Ale mám pocit, že původně se počítalo s Českým ústavem robotiky a kybernetiky. Vím, že ještě když se stavěl a šli jsme na na exkurzi tak se to bylo mezi studentstvem velký téma

[jkotek]

V Cesku je pry jediny ustav, ktery nema svoji zkratku. A tim je Cesky ustav robotiky a kybernetiky

Zatímco Střední odborné učiliště leteckých opravářů v Žilině ji mělo.

[jkotek]

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.
A jak ti teda mám říkat?
Normálně - Miloši.

Do izby za synom vkročí otec a v ruke drží laptop.
"Synak ... myslím že je na čase, aby sme si pohovorili o Pornografii ako muž s mužom."
"A o čom presne oci?? " - spýta sa syn.
"Ako sakra mažeš tú históriu aby to mama nenašla?"

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají... jsem Dušan.

Kdo je nejlepší přítel muže?
- Pes.
- A žena?
- Bojuje s ledničkou o deváté místo.

Přide syn domu a říká, dnes jsem měl první pohlavní styk.
Gratuluju synku, tak si sedni a hezky mi o tom vypravěj.
Klidně vám o tom povim, ale sedět u toho nebudu.

[námořník]

[ybrcek]

Lednicka je top

[Fiba]

[spm]

A ještě horší je, když tam na tý cestě zastavíš... jednou jsme jeli v tandemu směr Náchod a druhé auto v koloně dostalo ten skvělý nápad, že si u cesty koupíme melouna. Já dostal přes držku, auto skončilo s poškrábanou kapotou a kdybych tenkrát řídil já, tak asi ještě teď sedím ve vězení

[ybrcek]

nenene Hradec lool

[yeti]

týwoe kluci, to mi nedělejte. Málem jsem se pochcal...

[croctoy]

Ten Hradec je dobrej

[námořník]

Akorát tam nemá být Hradec, ale Pardubice .

[jkotek]

Manžel se vrátí z práce a mezi dveřmi houkne na manželku "Dneska tě umiluju k smrti!"
Manželka běží celá natěšená do sprchy a když se po půlhodině objeví vykoupaná, navoněná v obýváku, mažel na ni kouká s gauče, pivečko, cigaretku a jen tak na půl huby na ni houkne: "Tak jsem si to rozmyslel, DARUJU TI ŽIVOT".

"Haló, tady sex po telefonu. Splním ti ta nejtajnější přání, ty chlípnej kocoure!"
"Magdo, to jsem já. Kup po šichtě salám a chleba!"

Říká manželka svému muži: měla jsem dnes nádherný sen.
Byla jsem v tescu a vsechno bylo zadarmo boty kabelky proste vsude vsechno zadarmo.
Manžel na to povídá: taky sem měl nádherný sen. Měl jsem sex s dvěma ženami.
A byla sem tam i já? Ptá se manželka.
Né, tys byla v Tescu...

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...
- Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?
- Jako malé dítě!
- To nechápu?
- Celou noc jsem řval a dvakrát se posral.

[Traveller]

Tesco dobrý, ale Magda je nejlepší.

[jkotek]

Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdílejí kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. "Jistě, madam" odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, že jste vyhodil z okna nesprávnou čubku."

Slepice a vejce sedí v čekárně na psychiatrické klinice. Dveře se otevřou, vyjde asistentka a podívá se na ne:
- Kdo z Vás byl první?
- Táhni do prdele!

JEDEN Z MOSKVY
Ivan si koupil auto. Ráno se dívá a auto nikde. Jde to ohlásit na milici.
Milicionář říká: Podívej se nade dveře. Co vidíš?
Ivan: No obraz V.I. Lenina.
Milicionář: A co je na tom obraze?
Ivan: V.I. Lenin obklopen svými nejlepšími přáteli.
Milicionář: A co vidíš ještě? Co drží Lenin v ruce?
Ivan: Čepici.
Milicionář: Tak vidíš. Lenin obklopen svými nejlepšími přáteli a drží si svou čepici v ruce. A ty necháš auto na ulici.

Baví se čínský prezident a ministr obrany:
M: Jakési Česko nám vyhlásilo válku.
P: Kolik jich je?
M: Asi 10 milionů.
P: A ve kterém hotelu bydlí?!?