Vtipy, nejen o Subaru

[jkotek]

HARAŠENÍ: Odborný posudek na Ferdu mravence z hlediska vztahů mezi pohlavími

Jako soudní znalec se specializací na gender studies neboli vztahy mezi pohlavími jsem byl vyzván, abych odborně posoudil následující případ.

Mravenec řečený Ferda, osoba bez stálého povolání a bydliště, zaútočil na louce na slečnu Berušku, všeobecnou známou svým křehkým půvabem.

Ferda po zatčení sdělil, že prý spatřil Berušku zezadu a chtěl ji "překvapit". Proto se k ní nepozorovaně přiblížil a "plácl ji" do zad.

Nevinná klukovina, řeknete si možná. Z pohledu slečny Berušky - a jako odborný znalec jí musím dát za pravdu - šlo o něco zcela jiného. Ono napadení je bohužel příkladem toho nejhoršího, k čemu dnes může mezi pohlavími dojít.

Mravenec se, jak sám říká, přiblížil k Berušce nepozorovaně. On viděl ji, ona jeho nikoliv. Máme tu dokonalý obrázek postavení žen v dnešní společnosti. Na ulici, na pracovišti, při trávení volného času - všude je žena vydána dotěrným pohledům, a nejen jim. Ženy nechtějí nic jiného než vést klidnou existenci - a přitom se k nim neustále někdo nepozorovaně přibližuje. Samozřejmě mám na mysli muže. Žena se k ženě nikdy nepřiblíží nepozorovaně. Každá žena si každé ženy přece všimne! A "plácnutí do zad"? Vydírající šéf, zesměšňující automechanik, kdejaký břichatý chlap v tramvaji (anebo chlápek hubený jak mravenec…) - ti všichni svými pohledy, slovy a gesty ženu zasahují na nejcitlivějším místě. Vlastně jí sdělují: Jsi má a budeš mi po vůli. Ano, žena nemůže cítit podobné útoky jinak než jako sexuální aktivitu, k níž nedala svolení. Takové "plácnutí" do zad je ovšem daleko silnější káva než nějaký ten šprýmek. Ono "plácnutí" nemohlo být pro Berušku ničím jiným než pokusem o znásilnění na veřejnosti.

Co se profilu obou aktérů incidentu týká, mravenec řečený Ferda se vyznačuje odtržeností od sociálního života svého mraveniště. Vykonává nahodilé práce, bydlí v nahodilých přístřešcích - a oslovuje ženy. Může se pochlubit ještě jedním konfliktem se zákonem, kdy omezil osobního svobodu pana Hlemýždě. V útoku se sexuálním podtextem mu v tomto případě zabránila snad jenom hlemýžďova hermafroditnost. Krátce řečeno, Ferda je násilník, oproštěný od veškerých vazeb socializovaného jedince.

Beruška je naopak dobře známa svým půvabem, slušným vystupováním a dokonale spořádaným životem. Její ozdobně uspořádané tečky představují vítané zpestření života naší komunity. Po odborném a nestranném zvážení výše popsaného pokládám mravence Ferdu za pachatele znásilnění, kterému jenom okolnosti zabránily jeho čin dokonat. V podstatě by bylo lepší, kdyby svůj čin dokonal, protože pak by jeho zločinnost byla jednoznačná.

Jednání mravence Ferdy je smutným příkladem přežilé tyranie jednoho pohlaví nad druhým, které jsme dnes stále ještě svědky. Pachatelé podobných činů nemají dostatek sebeovládání, aby si vzali příklad z těch, kteří podobné problémy prostě neznají. Mám na mysli samozřejmě hlemýždě.

Jan Hlemýžď mladší, psycholog

[Traveller]

Mnoooo, mně to moc k smíchu nepříjde?!? To by spíš bylo na založení nového vlákna nazvaného:
Okénko do blízké budoucnosti.

[kwt2000]

[jkotek]

Prehled nejdulezitejsich historickych udalosti
3050 pr.n.l - Jeden Sumeran vynalezl kolo. Do tydne byl napad ukraden a zduplikovan dalsimi Sumerany, cimz byl do budoucna dan zaklad obchodni etice.
2900 pr.n.l. - Podiv nad tim, proc Egyptani nazvali tu novou vec "Sfinga" se stal prvnim ze sedmi divu sveta.
1850 pr.n.l. - Britoni prohlasili operaci Stonehenge za uspech. Konecne se jim podarilo ty sutraky seskupit v dostatecne nesmyslnem tvaru, aby tim dokazali vedce mast po cela staleti.
1785 pr.n.l. - Prvni kalendar, sestavajici z roku s 354mi dny, byl predstaven Babylonskymi vedci.
1768 pr.n.l. - Babylonane zjistili, ze je neco spatne, kdyz zima zacala v cervnu.
776 pr.n.l - Prvni penize na svete se objevily v Persii, coz melo za nasledek, ze hned druhy den se v Persii objevil prvni padelatel na svete.
525 pr.n.l. - Byly usporadany prvni Olympijske hry na svete. Ukazalo se, ze jsou podobne tem modernim, s tim rozdilem, ze Rusove se nesnazili zapsat dvoumetrovou osobu s knirkem do zenskeho vrhu kouli. Misto nich to udelali Egyptani.
410 pr.n.l. - Rim ukoncil praxi uvrhnuti dluzniku do otroctvi, cimz odstranil nejvetsi prekazku vzniku kreditni karty.
404 pr.n.l - Peloponeska valka trvala uz dvacaty sedmy rok, protoze ani jedna ze stran nedokazala najit pisare schopneho do mirove smlouvy spravne napsat "peloponesky".
214 pr.n.l. - Desetitisice Cinanu pracovali desitky let na vystavbe 2 800 kilometru dlouhe Velke Cinske zdi. A po tom vsem se ukazalo, ze ani to nedokaze udrzet sousedovic cokla venku.
1 pr.n.l - Vyrobci kalendaru zjistili, ze se absolutne nemohou shodnout na tom, jak se bude nazyvat pristi rok.
79 n.l. - Nakup pozemku v Pompejich se ukazal jako zapraskana investice.
432 n.l. - Svaty Patrik prinesl do Irska krestanstvi, cimz dal domorodcum zajimavy duvod k vzajemnym masakrum po cely zbytek jejich zaznamenane historie.
1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale rekl si, ze to ani nestoji za zminku.
1125 n.l. - Arabske cislice byly poprve predstaveny v Evrope, coz dovolilo rolnikum vyresit jejich nejvice matouci problem: Kolik dluzite na danich z MMMDCCCLX lir, kdyz jste zarazeni v XXXVI procentni danove skupine?
1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mucila a zabijela kazdeho, kdo by nesouhlasil se zakony Cirkve svate. Avsak tyto praktiky jsou tak nekrestanske, ze je ji dovoleno pokracovat jenom pristich 600 let.
1297 n.l. - Prvni burza na svete otevrena, ale nikdo nebyl tak proziravy, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkymi otroky coz ukazalo, co dokaze mala ambiciozni zemicka s troskou duvtipu a spoustou zlych umyslu!
1456 n.l. - Anglicky soudce revidoval pripad Johanky z Arku a zrusil rozsudek smrti. Bohuzel pro obzalovanou, rozsudek byl vykonan jiz v roce 1431.
1492 n.l. - Kolumbus dokazal jak moc se ztratil, kdyz pristal na Bahamach, pojmenoval je San Salvador a mistni obyvatele nazval Indiany.
1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmym nebo devatym objevitelem skutecnosti, ze se jedna o Novy Svet, avsak prvnim, ktereho napadlo nazvat ho po sobe ... Spojene Staty Vespuccijske!
1508 n.l. - Michellangelo konecne souhlasil s tim, ze vymaluje strop v Sixtinske kapli, ale stale odmital potom umyvat zaflakana okna.
1522 n.l. - Vedci, kteri dobre vedeli, ze svet je placaty, ucinili zaver, ze Magellan uskutecnil cestu kolem nej tak, ze se plazil po jeho spodni strane.
1568 n.l. - Smutny nad pospinenim sveho dobreho jmena, vyvrazdil Ivan Hrozny dalsich 100 000 rolniku, aby ho prestali nazyvat Ivanem Hroznym.
1618 n.l. - Pristi generace byly odsouzeny k zahube, kdyz Anglicane popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabakove rostlinky nechali na pokoji.
1642 n.l. - Devet studentu obdrzelo uplne prvni tituly bakalare umeni na americkem kontinente a okamzite zjistili, ze nejsou zadna volna mista pro chlapce s pokrokovym umeleckym vzdelanim.
1670 n.l. - Puritani byli natolik zabrani do upalovani falesnych carodejnic, ze ani neoslavili kulate vyroci ziskani sve nabozenske svobody.
1755 n.l. - Samuel Johnson vydal prvni anglicky slovnik, cimz aspon malym detem poskytl knizku, ve ktere mohly najit vsechna sprosta slova.
1758 n.l. - New Yersey je vybrano, jako misto pro prvni americkou Indianskou rezervaci. To melo Indianum ukazat jak nuzny zivot je od teto chvile v podobnych zarizenich ceka.
1763 n.l. - Francouzsko-Indiaska valka skoncila. Jak Francouzi tak Indiani prohrali.
1770 n.l. - Zastreleni tri lidi behem Bostonskeho masakru zazehlo plamen revoluce. O 200 let pozdeji by zastreleni tri lidi v Bostonu bylo povazovano za prumer pro sobotni noc.
1773 n.l. - Koloniste v bostnoskem pristavu nahazeli do more naklad caje. Britove tento cin nazvali barbarstvim, protoze nikdo k tomu nepridal mleko.
1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udrzovat neutralni postoj k Americke revoluci. Primarne proto, ze mu bylo teprve sedm let.
1779 n.l. - John Paul Jones Britum oznamil "Teprve ted zacinam bojovat!", nacez se zacal citit ponekud trapne po zjisteni, ze jeho lod se potapi.
1793 n.l. - Nejslavnejsi vetou, kterou Marie Antoinetta rekla bylo: "Dejte jim nazrat olova!". Bylo to taky posledni diplomaticke prohlaseni, ktere kdy pronesla. A taky posledni vec kterou vubec pronesla.
1799 n.l. - Preklad napisu na rosettskem kameni konecne ucencum prozradil, ze egyptske hyeroglyfy nerikaji nic duleziteho: "Drahy Ramsesi, jak se mas? Ja se mam dobre"
1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpedo.
1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parnik, takze mel konecne neco, co mohl vyhodit do povetri torpedem.
1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Postovni sluzby. Stalo se tak pote co Andrew Jackson zvitezil v bitve o New Orleans mesic po skonceni valky 1812-1814, o cemz ho mel spravit dopis, ktery vsak dostal az po bitve.
1850 n.l. - Henry Clay prohlasil: "Davam prednost tomu mit pravdu, nez se stat prezidentem", coz vyvolalo bouri smichu, neb to prohlasil clovek, ktery na prezidenta neuspesne kandidoval petkrat.
1859 n.l. - Charles Darwin napsal "O puvodu druhu". Ma to zhruba stejnou zapletku jako "Planeta opic", ale rozhodne to nevydelalo tolik penez.
1865 n.l. - Unionisticti vojaci celili nejtezsimu ukolu cele valky: Udrzet generala Granta natolik strizliveho, aby prijal Leeovu kapitulaci.
1894 n.l. - Thomas Edison promitl prvni pohyblive obrazky. Vsem se to libilo, s vyjimkou filmovych kritiku.
1903 n.l. - Otevreni Transsibirske magistraly umoznilo cestujicim z Moskvy dosahnout Vladivostoku za 8 dni, coz je mnohem rychleji, nez se tam vetsina z nich kdy chtela dostat.
1910 n.l. - Zalozeni Mladych Americkych Skautu se stalo spatnou zpravou pro stare damy, ktere by radeji prechazely ulice samy.
1911 n.l. - Roland Amundsen dosahl Jizniho Polu a uvedl, ze jeho podezreni se potvrdilo: Jizni pol vypada kurevsky stejne jako ten Severni!
1912 n.l. - Lide s rezervacemi na zpatecni cestu Titaniku dostali sve penize zpet.
1920 n.l. - Osmnacty dodatek Ustavy USA postavil piti alkoholu mimo zakon, takze s tim kazdy prestal. Tedy s vyjimkou tech 40ti milionu, kteri neprestali.
1924 n.l. - Hitler byl propusten z vezeni o ctyri roky drive na cestne slovo, ze se uplne zmenil a ze s nim uz nebudou zadne potize.
1928 n.l. - Herbert Hoover slibil "kure v kazdem hrnci a auto v kazde garazi", ale opomnel dodat, ze brzo bude vetsina americanu bez hrncu a bez garazi.
1930 n.l. - Objeveni Pluta. Ne toho cokla, blbecku, ale planety. Pes byl vytvoren az v roce 1938.
1933 n.l. - Nemecke hospodynky zjistily, proc se ten blaznivy tapetar s knirkem uz nikdy nevratil, aby dodelal svou praci.
1933 n.l. - Hitler zalozil Treti risi a vyhlasil, ze bude trvat tisic let. S vyvojem udalosti se ukazalo, ze se sekl jen o 988 let.
1938 n.l.- Velka Britanie a Nemecko podepsaly mirovou smlouvu, cimz odvratili i to nejmensi nebezpeci vzniku Druhe svetove valky.
1944 n.l. - Hitleruv slib, ze kdyz vyhraji valku, dostane kazdy Nemec Volkswagena se ukazal byt slabsim stimulem, nez Vudce ocekaval.

[jkotek]

Ideální rodina z pohledu TV reklam:

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.

V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost. Tak že jsou zadlužený jako prase a netuší, z čeho to budou splácet.

Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.

Mladší je kluk, kterému stále padají kalhoty a nechce do nich pásek, starší dcera, která stále řeší pupínky, které odstraní jedinečným přípravkem a ty černé tečky z nosu nějakou samolepkou. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.

Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.

Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev Perwolu, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.

Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.

Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi na procházce se psem a řeší to, že bance musí platit peníze, za to, že si tam peníze dává, nebo je u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést - láhev minerálky. Láhev s pracím práškem, má pochopitelně stále u sebe, kdyby někdo nevěřil, že ty šaty vážně nejsou nové.

Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. V každém případě přijdou domu špinavý jak prasata a maminka je za to s úsměvem pohladí a bez keců jim hadry vypere, aby byly na zítřejší zápas bělejší než bílé. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.

Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.

Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.

Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní. Ale ve své podstatě už se těší, až už bude natírat plot znova, protože tchýně už tu nebude.

Manželka mezi tím při sekání trávy novou sekačkou, kterou mají díky kolu štěstí "zadarmo", dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásné hovno dělá na čerstvě posekaný trávník, díky granulím, kterými ho krmí.

Dcera už asi hodinu u počítače a při zapnuté plazmové televizi, telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.

Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.

Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek, takže pračka brzo odejde. Ale konečně si zase může pozvat toho pěkného opraváře.

Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady, umyvadlo a vanu. Pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.

Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.

Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!

Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala úplný hovno.

Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.

Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.

No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.

Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu, zadlužený jsou až do roku 2300 ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

[jkotek]

Rady pro americké turisty ve Francii
Tyto pokyny pro americké turisty směřující do Francie byly sestaveny americkým ministerstvem zahraničí, CIA, Obchodní komorou, Úřadem pro potraviny a drogy, Úřadem pro dohled nad nakažlivými chorobami a několika velmi nákladnými špionážními satelity, o kterých Francie nemá tušení.
Jsou určeny jako průvodce pro americké turisty a záruku přesnosti nelze zaručit ani čekat.

Povšechný přehled
Francie je cizí země střední velikosti, umístěná na evropský kontinent. Je to důležitý člen světového společenství, i když zdaleka ne tak důležitá, jak si myslí. Jejími sousedy jsou Německou, Španělsko, Švýcarsko a několik menších států bez zvláštního významu a příležitostí k nákupům.
Francie je velice stará země s mnoha poklady, jako je Louvre nebo EuroDisney. K jejím přínosům západní civilizaci patří šampaňˇské, sýr Camembert a gilotina. Francie se sice považuje za moderní stát, ale málo používá air condition a skoro se tu nedá najít mexická restaurace. Američtí návštěvníci si opakovaně a bezvýsledně stěžují, že lidé zde tvrdohlavě trvají na francouzské mluvě, přestože mnozí začnou mluvit anglicky, když s e na ně chvilku řve.

Lidé
Francie má 54 milionů obyvatel, většina z nich velmi pije a kouří a jsou nebezpečně posedlí sexem, řídí jako šílenci a nemají trpělivost na stání ve frontě. Obecně vzato, Francouzi jsou hluční, temperamentní, hrdí, arogantní, divocí a nedisciplinovaní; toto jsou jejich lepší vlastnosti. Většina francouzských občanů jsou římští katolíci, přestože byste to podle jejich chování neuhodli Mnoho lidé jsou komunisté a ženy se tu běžně koupají nahoře bez. Muži někdy mají ženská jména jako Marie, a vzájemně se líbají, když si předávají medajle.
Americkým turistům se doporučuje chodit ve skupinách s baseballovými čepicemi na hlavě, aby se snadněji vzájemně poznali.
Bezpečnost Francie je v podstatě bezpečné místo, třeba že by cestující měli počítat s tím, že Francie bývá čas od času přepadena Německem. Patří k tradici, že se Francie dříve či později vzdá, a potom, kromě dočasných potíží se zásobováním skotskou a s informacemi výsledků v baseballu a bankovních kurzů, se pro návštěvníky nic nemění. Pod kanálem La Manche nedávno vyhloubili tunel, aby mohla francouzská vláda snadněji prchat do Londýna.

Historie
Francii objevil ve středověku Karel Veliký. Dalšími důležitými historickými postavami jsou Louis XIV, hugenoti, Johanka z Arcu, Jacques Cousteau a Charles de Gaulle, což býval dříve prezident a dnes je to letiště.

Vláda
Francouzská vládní forma je hlučná avšak demokratická. Volby se pořádají více méně nepřetržitě a výsledkem je vždycky plichta. Z administrativních důvodů je země rozdělena na oblasti, departementy, okresy, obce, kantony, komuny, vesnice, kavárny, hospody a tančírny.
Parlament sestává z dvou komor, horní a dolní (přestože jsou obě v přízemí), poslanci jsou buď gaullisté nebo komunisté, věřit se nedá žádným z nich. Parlament se zabývá hlavně odpalováním atomových bomb v jižním Pacifiku a vyjadřováním znepokojení, když si na to někdo stěžuje. Podle nejnovějších zpráv rozvědky ministerstva zahraničí se současným prezidentem chlapík, který se jmenuje Jacques. Další informace nejsou v tuto chvíli dosažitelné.

Kultura
Francouzi jsou na svoji kulturu velmi hrdí, ačkoli není zjevné, proč. Všechny jejich písničky znějí stejně a nenatočili žádný film, ve kterém byste chtěli vidět něco jiného, než nahotiny. Samozřejmě že není nic nudnějšího než francouzský román (kromě večera stráveného ve francouzské rodině).

Kuchyň
Upřímně vzato, bez ohledu na množství použitého česneku, šnek je jenom louda s domkem na zádech. Naproti tomu croissant je moc dobrý, ačkoli je to slovo pro většinu Američanů nevyslovitelné. Takže lze americkým turistům doporučit, aby se drželi cheeseburgerů v McDonald's nebo restaurací v dobrých hotelech, jako je Sheraton nebo Holiday Inn.

Ekonomie
Francie má rozsáhlou a pestrou ekonomii, v Evropě druhou nejvýznamnější po Německu, což je kupodivu, protože zde nikdo nic nedělá. Pokud nejsou čtyři hodiny na obědě, stávkují a blokují silnice náklaďáky a traktory. Nejvýznamnější francouzské exportní komodity jsou víno, nukleární zbraně, voňavky, řízené střely, šampaňské, velkorážní zbraně, granátomety, protipěchotní miny, tanky, bitevní letadla, rozmanité zbraně a sýr.

Svátky a volné dny
Francie má více svátků, než kterýkoli jiný národ na světě. Mezi jejich 361 celostátními svátky je 197 svátků zasvěcených svatým, 37 svátků národního osvobození, 16 vyhlášení republiky, 54 triumfálních návratů Charlese de Gaulla poté Co On Sám Vyhrál Válku, 18 návratů Napoleona z exilu a 112 svátků na počest toho, že je Francie Veliká a Zbytek Světa Neznamená Nic.
Dalšími důležitými svátky jsou Den národní atomové bomby (12. ledna), svátek sv. Brigitte Bardot Day (1. března) a Národní den gilotiny (12.listopad).

Shrnutí
Francie se těší bohaté historii, barvité a rozmanité krajině a příjemnému klimatu V kostce - byla by to moc hezká země, kdyby v ní nežili Francouzi.
To nejlepší co se o ní dá říct je, že to není Německo. Pamatujte si, že vás k cestě nikdo nenutil. My osobně trávíme prázdniny na Miami Beach a radíme vám totéž.

[JackeOb]

Tohle bych rad videl parafrazovano o CR abych mel lepsi predstavu jak to vnimaji z venku....


Sent from my iPhone using Tapatalk

[spm]

Tohle bych rad videl parafrazovano o CR abych mel lepsi predstavu jak to vnimaji z venku....

Byla nějaká knížka od Benjamina Kurase, tuším Češi na vlásku se to jmenovalo. Dělal si tam hroznou prdel z Blanickejch rytířů a Šemíka

Jinak: S postupujícím věkem muž získává takřka mysteriózní schopnost, kdy dokáže svůj sexuální hlad ukojit obyčejným jídlem.

asi už jsem do tohohle stavu taky dospěl

[ybrcek]

To s tím hladem mám taky. Ale ještě je tam proměnná, že hlad je převlečená žízeň, takže piju

nasmrdlany v samsungu

[jkotek]

Správa Pražského hradu vypsala tendr na nové automobily pro soudruha prasidenta. https://auto.idnes.cz/skoda-superb-prez ... tomoto_fdv
Jedním z požadavků je přítomnost dělostřelecké lafety na místě pasažéra...

[martinant]

Tohle bych rad videl parafrazovano o CR abych mel lepsi predstavu jak to vnimaji z venku...

Sent from my iPhone using Tapatalk

Tohle bych taky rad videl...

[jkotek]

Našel jsem toto (trochu starší...):

ČESKO: Stručná informace pro málo i pro příliš (des)informované

Oficiální název státu: Česko

Zastarávající a hovorové názvy: Česká republika; Československá republika; Československá federativní socialistická republika
Hlava státu: Václav Havel
Státní forma: republika

Složení obyvatelstva a politický systém:
Národnost naprosté většiny obyvatelstva je tradičně označována jako česká. Tato skutečnost však není oficiálně zdůrazňována, neboť se všeobecně uznává, že tento stav je výsledkem politováníhodných a opakovaných genocidních akcí většinové české národnosti vůči dřívějším i současným národnostním menšinám a okolním státům.
Velká část obyvatel Česka je zaměstnána ve službách. Jsou poskytovány především služby právní, programátorské, marketingové a manažerské. Nezbytné minimum manuálních činností většinou vykonávají dojíždějící obyvatelé okolních států, kam byly z Česka vytlačeny parazitní společenské skupiny neschopné přijmout odpovědnost za vlastní osud (viz koncepce úsporného státu níže).
Určité zbytky sociální vrstvy manuálně pracujících občanů (?) však stále v Česku přetrvávají. Jejich nevzdělanost, citová rozkolísanost podléhající okrajovým populistickým tendencím českého politického života a jejich morální nedostatečnost si proto vynutily zavedení voličské atestace, na niž je vázáno udělení volebního práva tak, aby nedošlo k vážnému ovlivnění volebních výsledků.

Voličská atestace má tři součásti:
1) Zkouška z obsahu Ústavy Spojených států amerických (v angličtině)
2) Přísaha na hodnoty Ústavy Spojených států amerických (v češtině)
3) Test ze základní znalosti jazyka HTML (v češtině nebo angličtině podle volby uchazeče)
V obcích do 1000 obyvatel může být voličská atestace nahrazena osvědčením voličské zachovalosti vystaveným místní nezávislou občanskou komisí. Občanské komise jsou doplňovány na principu kooptace (tzv. "self-recruiting body") z řad úspěšných absolventů voličské atestace, kteří nesmějí být členy žádné politické strany.

Složení parlamentu podle výsledků posledních voleb:
63 % poslaneckých mandátů získala Unie svobody a demokracie, pravicová strana zastánců volného trhu, principu úsporného státu, morálně žitého života veřejného i osobního, antikoncepce, interrupcí, volného přístupu k měkkým drogám, legalizovaného soužití partnerů stejného pohlaví a eutanazie. Tato strana v současné době vytváří (několik měsíců) většinovou vládu.
Státotvornou opozici, pravděpodobně zastoupenou ve vznikající vládě, tvoří Unie křesťanské orientace s 27 % poslaneckých mandátů. Vedení této strany je tvořeno jednak představiteli českých katolických křesťanů, především však zástupci ultramontánních ateistů, kteří jsou ke svým veřejným a náboženským postojům motivováni úctou k odkazu křesťanské Evropy minulých staletí. Tato strana prosazuje volný trh a princip úsporného státu, odmítá antikoncepci, interrupce, volný přístup k měkkým drogám, legalizované soužití partnerů stejného pohlaví a eutanazii. Sporné body vůči programu hlavní vládní strany (viz výše) však nezdůrazňuje s ohledem na křehkost a nevyzrálost české demokracie.
Případné spory mezi oběma stranami v otázkách filozofických, náboženských, legislativních, ekonomických, sociálních a ostatních rozhoduje prezident Václav Havel - tzv. prezidentský clearing, který se v Česku stal součástí nepsaného zvykového ústavního práva.

Ozbrojené síly:
Ozbrojené síly jsou tvořeny na základě všeobecné branné povinnosti, které je podroben každý, kdo se jí nedokáže vyhnout. Protože počet těchto jedinců klesá, došlo v nedávné minulosti k silné redukci armádních početních stavů.

1) Pozemní síly
Pozemní síly jsou tvořeny:
- přehlídkovou rotou Hradní stráže dislokovanou v hlavním městě Praze (pro příští rok předpokládá schválený rozpočet nákup nového typu uniforem)
- rotou mechanizované pěchoty dislokovanou v Protektorátním území OSN Kosovo a pověřenou ochranou albánské většiny před srbskou menšinou této oblasti
- průzkumnou četou dislokovanou ve Rwandě a pověřenou ochranou tamních katolických misií

2) Vzdušné síly
Vzdušné síly jsou tvořeny:
- jedním strojem typu F-21 TigerQuark
- jedním transportním strojem typu LodeStar letky prezidenta republiky
- záložními silami rozmístěnými na základně Memorial Air Base Kbely (v blízkosti hlavního města Prahy)

3) Námořní síly
Pro příští rok je plánován nákup fregaty Svatý Václav (dříve USS Houndpig) s protiletadlovým systémem SeaWorm. Předpokládá se její nasazení k ochraně bosenského (dříve chorvatského) přístavu Ploče (dříve Kardeljevo) před ohrožením ze strany srbských námořních sil.
Poznámka: Protože podle dostupných informací nebyl prezident Václav Havel dosud kanonizován, je uvedený název fregaty prozatím nutno považovat za pracovní.

Členství Česka v mezinárodních organizacích:
Česko je činným a aktivním členem organizace NATO, a to společně se Spojenými státy americkými, Velkou Británií (bez Severního Irska), Estonskou republikou, Lotyšskou republikou a Litevskou republikou.
Česko je členem Evropské unie; na základě zvláštní smluvní doložky je však na jeho žádost toto členství automaticky suspendováno v období, kdy procento socialistických vlád v zemích Evropské unie přesahuje 33 %. Z tohoto důvodu nebylo členství Česka v Evropské unii k úlevě obou stran dosud aktivováno.

Státní svátky:
Dřívější státní státky byly zrušeny, protože podle celospolečenského mediálního konsensu podporovaly přežívání nacionalistických resentimentů a šovinistických nálad - zvláště ve večerních hodinách.
Pro překonání určitých falešných historických představ částečně přetrvávajících v obecném povědomí českého obyvatelstva však byly zavedeny tzv. celonárodní omluvné dny:
1) Omluvný den německy hovořící Evropě za rozbití Rakousko-uherské monarchie roku 1918 - 28. říjen
2) Omluvný den křesťanské Evropě za rozpoutání evropské reformace - 30.červenec (výročí první pražské defenestrace a počátku "husitské" vzpoury roku 1419)
3) Omluvný den za usnesení Postupimské konference spojeneckých velmocí schvalující vyhnání německy hovořícího obyvatelstva z území ležících podél hranic Protektorátu Čechy a Morava roku 1945 - 17.červenec
Další omluvné dny jsou vyhlašovány podle aktuální potřeby na počátku každého kalendářního roku, a to celostátně i regionálně. Je zvažováno zavedení celostátního Omluvného dne za vybudování Jaderné elektrárny Temelín, který je zatím slaven pouze místně (lidovou veselicí v Jaderné elektrárně Dukovany).

[RomanaMala]

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací - jedna spermie tedy 37,5 MB.
2. V jednom mililitru spermatu je 100 milionů spermii, při ejakulaci trvající v průměru 5 s se uvolní asi 2,25 ml spermatu, takže datová propustnost penisu je (37,5 MB x 100 mil x 2,25) / 5 = 1687,5.10E9 MB/s.
3. Ženské vajíčko je tedy schopno odolávat datovým útokům o objemu více než 1,5 petabajtu za sekundu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je žena nejrobustnějším HW firewallem na světě!
4. Ale ten jediný paket, který propustí, vám pak shodí celý systém na 9 měsíců...

[Mira]

No když se to zazipuje, tak se informace docela rapidně sníží.

[JRJ]

Jen technická. 1. Vypadla tam jedna nula. Lidský genoam má cca 750 MB 2. Halpoidní spermie má jednu celou sádku genů, takže 750 MB.