Vtipy, nejen o Subaru

[VDC]

[Tapan]

Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci
najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se: "Co to je?"
"To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované
vlasti,Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho:
"Co to je ?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší
zločinec dvacátého století, ...."
Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si všimne
Leninovy busty a ptá se:
"Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ? .
"To je pět kilo neprocleného zlata!"

Američan, Angličan a Sovět se vsází, kdo donutí kočku sníst pálivou hořčici....
Prví jde američan... Vezme kočku a narve jí hořčici palcem do tlamy.
"To je násilí!", protestuje Sovět.
Pak jde Angličan. Namaže hořčici mezi dvě kolečka klobásy a kočka ji sní i s klobáskou.
"To je podvod!", protestuje Sovět.
Když je na řadě, natře hořčicí kočce prdel. Ta si jí za soustavného prskání mňaučení slíže...
Vidíte soudruzi? Dobrovolně a s písní na rtech!

[jkotek]

"Dobrej, máte podložku na jógu?“
„Ne.“
„A fit míč?“
„Ne, tady jste ve vinotéce.“
„Tak mi dejte láhev vína, ale bůh to viděl, já fakt chtěl cvičit!"

[jkotek]

Manželce diagnostikovali rakovinu prsou a doktor navrhl dvojitou mastektomii.
Tak jsem šel na net a hledal nějaké alternativy.
Linda, 28 let, vypadá celkem dobře.

[Goba]

Kua to je Brutus Kameňák...Linda super

[Tapan]

Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.

[VDC]

[Jackylle]

Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.

Nebýt to realita tak dobrý...

[Jackylle]

Příspěvek k debatě předcházející nálepkám
Taky jeden mimísek co tak smutňoučce plakušká

[jkotek]

Životní moudro: "Pochvala ženě v čase T je v podstatě urážka stavu věcí v čase T-1."

[jkotek]

Nakreslil jsem křídou pentagram a podřízl kozu. Pravda, řidič zastavil okamžitě, ale jinak jsou tyhle zastávky na znamení hrozně nepraktické...

[jkotek]

1) Pusu jí dej nejpozději na druhém rande. Jinak si bude myslet, že nemáš zájem a ocitneš se v kategorii kámoš, nebo homosexuál.
2) Alespoň jedna její kamarádka by se s tebou chtěla vyspat.
3) I ty máš aspoň jednoho kamoše, se kterým by si dala říct. Tak bacha…
4) Pokud si chceš být jistý, že večer bude sex, jen tak mimochodem jí vyprávěj, jak s tebou dnes flirtovala nějaká atraktivní kozatá číča z práce. U 68% to zabírá.
5) To, že máš velký penis neznamená, že se můžeš vykašlat na předehru.
6) S erotogenními zónami opatrně! Klitoris není žvýkačka a bradavky nejsou špunty od vína.
7) Nikdy přesně nezjistíš, kolik mužů měla před tebou. Většina řekne, že pět. Průměrně to znamená, že dvanáct.
8) Na jednoho muže, kterého miluje, průměrně využije deset jiných. Pokud si jí už nainstaloval systém do počítače, zařídil opravu auta, vynesl klavír do šestého patro a stále jste se nedostali do ložnice, jsi jen jeden z těch deseti.
9) Každá tvrdí, že ji nejvíce potěší malé romantické drobnosti. Každou opravdu potěší šperk nebo kožich.
10) Jsi na blondýnky? Tak si rychle užívej. Podle všeho do 200 let pravé blondýnky vyhynou
11) Pokud ji necháš vyhrát v nějaké nenáročné sportovní disciplíně, téměř určitě si večer užiješ skvělý sex.
12) Ať se pohádáte jakkoliv a pro cokoliv, vždycky bude od tebe čekat, že TY se omluvíš.
13) Když se s tebou nechce milovat, není to vždy proto, že nemá chuť. Často je to proto, že si připadá tlustá, málo atraktivní nebo nemá oholené nohy.
14) Každá chce, aby byl muž voňavý, dobře oblečený, citlivý, něžný a chápavý. A aby neměl problém dát někomu do držky na obranu její cti.
15) Likvidace hmyzu, plašení hlodavců, zakládání ohně a práce s příklepovou vrtačkou budou vždy patřit do tvé kompetence.
16) Po prvním sexu chce 18% žen slyšet “Byla jsi skvělá.” 82% žen chce slyšet “Kdy tě zas uvidím?”
17) Na prvním rande si žena nikdy neobjedná to, na co má opravdu chuť. Dá si malý Caesar salát bez pečiva, ale bude omdlévat závistí nad tvým medium stejkem s hranolky.
18) Když si vyrazíš někam bez ní, zavolej kolem desáté (dříve než začne být ona nervózní a ty opilý), a řekni jí, že ti chybí. Ona usne jako batole a ty to můžeš klidně roztočit. Když se pak nad ránem připlazíš domů, nikdo tě nebude čekat s výrazem pitbulla a rukama v bok.
19) Průměrně dvě její nejlepší kamarádky vědí o tobě úplně všechno. I to, jakou polohu máš nejraději, nebo jestli byl její orgasmus včera pravý a jestli ti smrdí nohy.
20) Krátce na to, co ty před ní začneš pouštět větry, přestane být s holením před sexem tolik důsledná.

[Mira]

Nemáš chuť na sex?
Neblázni, bolí mě hlava.
Tak fajn, skočím ti k sousedce pro prášek, tak za hodinku jsem zpět.

[yohn]

[yohn]