Vtipy, nejen o Subaru
Re: Vtipy, nejen o Subaru
Počíná-li se výkon funkce generálního ředitele České pošty okamžikem doručení jmenovacího dopisu, pak se nabízí otázka, co bude pan Knap v následujících dvou letech dělat.
- yohn
- Závislý uživatel
- Příspěvky: 11958
- Registrován: stř črc 13, 2011 5:58 am
- Jméno a příjmení: Honza
- Bydliště: Šumava
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy, nejen o Subaru
ex. Subaru Crosstrek 2.0i r.2018
ex. Subaru Forester 2.0X r.2006
ex. Subaru Outback 3.0R r.2006
ex. Subaru Outback 3.0 H6 r.2000
ex. Subaru Forester 2.0X r. 2003
ex. Subaru Forester 2.0X r.1999
ex. Subaru Forester 2.0X r.2006
ex. Subaru Outback 3.0R r.2006
ex. Subaru Outback 3.0 H6 r.2000
ex. Subaru Forester 2.0X r. 2003
ex. Subaru Forester 2.0X r.1999
- yohn
- Závislý uživatel
- Příspěvky: 11958
- Registrován: stř črc 13, 2011 5:58 am
- Jméno a příjmení: Honza
- Bydliště: Šumava
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy, nejen o Subaru
ex. Subaru Crosstrek 2.0i r.2018
ex. Subaru Forester 2.0X r.2006
ex. Subaru Outback 3.0R r.2006
ex. Subaru Outback 3.0 H6 r.2000
ex. Subaru Forester 2.0X r. 2003
ex. Subaru Forester 2.0X r.1999
ex. Subaru Forester 2.0X r.2006
ex. Subaru Outback 3.0R r.2006
ex. Subaru Outback 3.0 H6 r.2000
ex. Subaru Forester 2.0X r. 2003
ex. Subaru Forester 2.0X r.1999
- yohn
- Závislý uživatel
- Příspěvky: 11958
- Registrován: stř črc 13, 2011 5:58 am
- Jméno a příjmení: Honza
- Bydliště: Šumava
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy, nejen o Subaru
ex. Subaru Crosstrek 2.0i r.2018
ex. Subaru Forester 2.0X r.2006
ex. Subaru Outback 3.0R r.2006
ex. Subaru Outback 3.0 H6 r.2000
ex. Subaru Forester 2.0X r. 2003
ex. Subaru Forester 2.0X r.1999
ex. Subaru Forester 2.0X r.2006
ex. Subaru Outback 3.0R r.2006
ex. Subaru Outback 3.0 H6 r.2000
ex. Subaru Forester 2.0X r. 2003
ex. Subaru Forester 2.0X r.1999
- Jechy
- Zkušený uživatel
- Příspěvky: 692
- Registrován: pon dub 06, 2015 4:46 pm
- Jméno a příjmení: Tomáš Jechort
- Bydliště: Praha
Re: Vtipy, nejen o Subaru
Odesláno z mého X Compact pomocí Tapatalk
Subaru Outback 3.0R 180kW MY2006 H6
Subaru Legacy 2.0R 121 kW MY2006 H4 - Prodáno
Subaru Legacy 2.0R 121 kW MY2006 H4 - Prodáno
- Sasi
- Člen_SubaruFanClubu
- Příspěvky: 586
- Registrován: čtv pro 03, 2009 9:57 pm
- Jméno a příjmení: Ondřej
- Bydliště: Plzeň, Chocenice
Re: Vtipy, nejen o Subaru
....
Odesláno z mého Redmi Note 4 pomocí Tapatalk
Odesláno z mého Redmi Note 4 pomocí Tapatalk
Sasi
ex Legacy 2.2 GX AT ´92
ex Legacy EJ20T MT ´94
ex Honda CR-V 2.0 ´00
ex Citroen Berlingo 1.6 HDi Treck L2 ´15
Outback 2.5 MT LPG ´01
ex Legacy 2.2 GX AT ´92
ex Legacy EJ20T MT ´94
ex Honda CR-V 2.0 ´00
ex Citroen Berlingo 1.6 HDi Treck L2 ´15
Outback 2.5 MT LPG ´01
Re: Vtipy, nejen o Subaru
Zeman, Babiš a krásná blondýna ztroskotají na pustém ostrově.
Tak tam společně žijí, hospodaří týden, dva...
Když táhne na třetí týden, Zeman si vezme Babiše stranou, kývne směrem k brlondýně, která zrovna v předklonu míchá guláš nad ohněm a říká Babišovi:
"Neojebeme ju?"
Babiš se na ni podívá, zamyslí se a říká:
"A o kolik?"
Tak tam společně žijí, hospodaří týden, dva...
Když táhne na třetí týden, Zeman si vezme Babiše stranou, kývne směrem k brlondýně, která zrovna v předklonu míchá guláš nad ohněm a říká Babišovi:
"Neojebeme ju?"
Babiš se na ni podívá, zamyslí se a říká:
"A o kolik?"
Subaru Legacy wagon 2.0 R 121kW "sociál" MY06
Subaru Forester SF 90kW MY98
Subaru Forester SF 90kW MY98
-
- Závislý uživatel
- Příspěvky: 1882
- Registrován: úte úno 14, 2017 9:51 am
- Jméno a příjmení: Jan Kotek
- Bydliště: Praha
Re: Vtipy, nejen o Subaru
Matka si pozvala svého syna ajťáka, že mu ukáže vtipné video na youtube.
Myšlenky syna: Ježiši, ona zapíná explorer. Proč do adresního řádku píše google? Aha, chce do googlu zadat youtube. Hm, bezva, třeba konečně začne hledat to video.
Myšlenky matky: Zavřela jsem firefox s aktivní záložkou na youporn. Hm, radši zapnu explorer. Ale tam mám taky youporn v našeptávači. Tak tam zajdu přes google. Hurá, jsem na youtube. Uf...
A jaké z toho plyne poučení? I lidé, které považujete za úplné outsidery, můžou být hrdinové.
Myšlenky syna: Ježiši, ona zapíná explorer. Proč do adresního řádku píše google? Aha, chce do googlu zadat youtube. Hm, bezva, třeba konečně začne hledat to video.
Myšlenky matky: Zavřela jsem firefox s aktivní záložkou na youporn. Hm, radši zapnu explorer. Ale tam mám taky youporn v našeptávači. Tak tam zajdu přes google. Hurá, jsem na youtube. Uf...
A jaké z toho plyne poučení? I lidé, které považujete za úplné outsidery, můžou být hrdinové.
-
- Závislý uživatel
- Příspěvky: 1882
- Registrován: úte úno 14, 2017 9:51 am
- Jméno a příjmení: Jan Kotek
- Bydliště: Praha
Re: Vtipy, nejen o Subaru
Máme na chatě v kůlničce na dříví sršně. Teda, u sršňů v kůlničce máme dřevo. Ještě přesněji, sršni mají v kůlničce naše dřevo. Své dřevo tam mají, abych byl úplně přesný. Ve své kůlničce mají své dřevo.
Když jsem do té kůlničky doskládával další dřevo, abych sršně uplatil, praštil jsem polínkem do té stěny s jejich hnízdem. Jediná věc, která mě překvapila víc než jejich schopnost ve vteřině evakuovat to hnízdo, byla moje schopnost v půlvteřině evakuovat kůlničku.
Zatímco ale sršni zaujali bojovou formaci za hlasitého bzučení, já jsem zaujal útěkovou formaci za hlasitého skučení.
Zkoušel jsem potom hledat na interfernetu nějaké informace, jak je přemluvit k odstěhování.
Nejjistější se zdá být počkat do jara — prý se každý rok stěhují kvůli hrozbě parazitů. Když počkám do jara, přestěhují se do chaty a kůlničku nám vrátí. A to je fér.
Ona ta stránka, co jsem našel, byla vůbec spíš na straně sršňů.
Že prý když si na vás sednou, tak nechtějí útočit, jenom si vás oňufávají, jestli se jim budete líbit. Obávám se, že varianta „ne“ je stejně špatná jako „ano“.
Jejich jed je prý slabší než vosí. Kdyby byl člověk krysa (a kdo z nás tak trochu není, že jo), snese až tři bodnutí. Která navíc bolí víc než vosí, protože jed sršňů obsahuje víc acetylcholinu. A to je špatný.
Jo, a umí ho stříknout na vzdálenost až čtyř centimetrů. Ideálně do oka.
Ale jinak jsou to dobráci, utěšovala ta stránka. Hrozně pracovití, ani v noci nespí.
Fakt díky za uklidnění, stejně jsem nechtěl dneska jít spát.
A nízká teplota jim nevadí. I při teplotě kolem pěti stupňů si dovedou teplo vyrobit a připravit se na akci. Tím je myšlen útok.
A užiteční. Těch 700 kousků, co žije v tom hnízdě (COŽE!!!!!), prý sní za den až kilo otravných much, komárů, ovádů a jiné havěti, která vás obtěžuje.
Kilo!!! Předpokládám, že si poradí i se zajícem nebo batoletem od sousedů.
A jsou klidní až flegmatičtí - jedna z mála věcí, co je naštve, je, když jim přijdete moc blízko k hnízdu. Nikdo ale prý neví, co takový sršeň považuje za příliš blízko. Socially awkward sršeň prý i tři metry. Čtyři, když navážete oční kontakt.
Další věc, co je irituje, je mávání rukama. I když se třeba zkoušíte jenom vzdát.
Jsou super. Mám je vlastně docela rád.
Když jsem do té kůlničky doskládával další dřevo, abych sršně uplatil, praštil jsem polínkem do té stěny s jejich hnízdem. Jediná věc, která mě překvapila víc než jejich schopnost ve vteřině evakuovat to hnízdo, byla moje schopnost v půlvteřině evakuovat kůlničku.
Zatímco ale sršni zaujali bojovou formaci za hlasitého bzučení, já jsem zaujal útěkovou formaci za hlasitého skučení.
Zkoušel jsem potom hledat na interfernetu nějaké informace, jak je přemluvit k odstěhování.
Nejjistější se zdá být počkat do jara — prý se každý rok stěhují kvůli hrozbě parazitů. Když počkám do jara, přestěhují se do chaty a kůlničku nám vrátí. A to je fér.
Ona ta stránka, co jsem našel, byla vůbec spíš na straně sršňů.
Že prý když si na vás sednou, tak nechtějí útočit, jenom si vás oňufávají, jestli se jim budete líbit. Obávám se, že varianta „ne“ je stejně špatná jako „ano“.
Jejich jed je prý slabší než vosí. Kdyby byl člověk krysa (a kdo z nás tak trochu není, že jo), snese až tři bodnutí. Která navíc bolí víc než vosí, protože jed sršňů obsahuje víc acetylcholinu. A to je špatný.
Jo, a umí ho stříknout na vzdálenost až čtyř centimetrů. Ideálně do oka.
Ale jinak jsou to dobráci, utěšovala ta stránka. Hrozně pracovití, ani v noci nespí.
Fakt díky za uklidnění, stejně jsem nechtěl dneska jít spát.
A nízká teplota jim nevadí. I při teplotě kolem pěti stupňů si dovedou teplo vyrobit a připravit se na akci. Tím je myšlen útok.
A užiteční. Těch 700 kousků, co žije v tom hnízdě (COŽE!!!!!), prý sní za den až kilo otravných much, komárů, ovádů a jiné havěti, která vás obtěžuje.
Kilo!!! Předpokládám, že si poradí i se zajícem nebo batoletem od sousedů.
A jsou klidní až flegmatičtí - jedna z mála věcí, co je naštve, je, když jim přijdete moc blízko k hnízdu. Nikdo ale prý neví, co takový sršeň považuje za příliš blízko. Socially awkward sršeň prý i tři metry. Čtyři, když navážete oční kontakt.
Další věc, co je irituje, je mávání rukama. I když se třeba zkoušíte jenom vzdát.
Jsou super. Mám je vlastně docela rád.
- spm
- Člen_SubaruFanClubu
- Příspěvky: 22709
- Registrován: úte kvě 03, 2016 3:19 pm
- Jméno a příjmení: Jan Krajdl
Re: Vtipy, nejen o Subaru
IT hrdina si to porno pouští v pornomódu prohlížeče, právě aby ho neměl v posledních navštívenejch, nenašeptávalo ho to a neukazovalo to ty náhledy, třeba když ten prohlížeč promítá na projektoru před půlkou svých kolegůjkotek píše:Matka si pozvala svého syna ajťáka, že mu ukáže vtipné video na youtube.
Myšlenky syna: Ježiši, ona zapíná explorer. Proč do adresního řádku píše google? Aha, chce do googlu zadat youtube. Hm, bezva, třeba konečně začne hledat to video.
Myšlenky matky: Zavřela jsem firefox s aktivní záložkou na youporn. Hm, radši zapnu explorer. Ale tam mám taky youporn v našeptávači. Tak tam zajdu přes google. Hurá, jsem na youtube. Uf...
A jaké z toho plyne poučení? I lidé, které považujete za úplné outsidery, můžou být hrdinové.
Mno, sršni se mi teď stěhují do bytu
- Tapan
- Člen_SubaruFanClubu
- Příspěvky: 14836
- Registrován: úte kvě 16, 2017 8:13 am
- Jméno a příjmení: Štěpán Z.
- Bydliště: Zliv (České Budějovice)
Re: Vtipy, nejen o Subaru
Sršni jsou skvělí
Lvl. 1 Subaru Necromancer
Outback BP H6, Impreza GG Wagon 2.0, Justy KAD ECVT, 2x Libero E12
Outback BP H6, Impreza GG Wagon 2.0, Justy KAD ECVT, 2x Libero E12
- VDC
- Předseda klubu
- Příspěvky: 49152
- Registrován: ned črc 26, 2009 12:00 am
- Jméno a příjmení: Tomáš Vlasák
- Bydliště: Srázná 477/16a, Plzeň
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy, nejen o Subaru
Otec Žid se ptá syna:
„Mojše, co bys chtěl mít?“
„Peníze.“
„A potom?“
„Spoustu peněz.“
„A potom?“
„Úroky.““
Starý Žid, výrobce vína, leží na smrtelné posteli. Kolem dokola stojí
jeho rodina a on šeptá:
„Nyní vám prozradím tajemství výroby vína. Vezmou se plesnivé švestky
nebo nahnilé hrušky nebo padaná jablka nebo…“
Syn ho přerušuje: „Tateleben, ale já jsem slyšel, že se víno dělá z
vinných hroznů!“
„I to je možné…“ “
Jaké je největší židovské dilema?
Vepřové zdarma.“
Dva majitelé firem z oděvní branže společně obědvají. Goldstein sděluje
kolegovi:
„Minulý týden byl nejhorším týdnem v mém životě.“
„Copak se ti stalo?“ táže se Birnbaum.¨
„Jel jsem se ženou na dovolenou na Floridu, pršelo sedm dní a sedm nocí,
a tak manželka trávila čas na nákupech, utratila několik tisíc dolarů.
Když jsem se vrátil do New Yorku, ukázalo se, že ta svině pokladník, můj
bratranec, mě obral o milion dolarů, a nakonec, když jsem v pondělí
přišel ráno do práce, uviděl jsem, jak můj vlastní syn pigluje na mém
vlastním pracovním stole mou nejlepší modelku…“
„A ty si myslíš, žes měl špatný týden?“ odpovídá Birnbaum, „můj týden
byl daleko horší… Jel jsem se ženou na dovolenou na Floridu, pršelo sedm
dní a sedm nocí, a tak manželka trávila čas na nákupech, utratila
několik tisíc dolarů. Když jsem se vrátil do New Yorku, ukázalo se, že
ta svině pokladník, můj bratranec, mě obral o milion dolarů, a nakonec,
když jsem v pondělí přišel ráno do práce, uviděl jsem, jak můj vlastní
syn pigluje na mém vlastním pracovním stole mou nejlepší modelku…“
„Jak můžeš tvrdit, že tvůj týden byl horší nežli můj?“ rozhořčí se
Goldstein. „Vždyť byly identické!“
„No“ ještě víc se rozhořčí Birnbaum. „Já přece šiju oblečky pro psy!““
Rabi Šmúle sedí a študuje, když tu – a všichni v šúlu jsou toho svědky –
se objeví anděl. „Rebe Šmúle, záři Israele, tys všech ctností nádoba.
Naprosto nesobecký, chování vzorného, s výbornými studijními
vlastnostmi. Co do charity, příkladnost sama. A takový ‚menš‘, rozhodl
náš Nejvyšší, budiž pochválen, zaslouží odměnu, tedy ten ‚menš‘. A tak
tě čeká odměna podle vlastního výběru. Nekonečné zdraví, nekonečné
bohatství nebo nekonečná moudrost. Tak jakou, rebe? Co řekneš, hned se
stane!“ Bez jakéhokoliv otálení byl rebe Šmúle rozhodnut: „Uvítal bych
tu moudrost bez konce.“ Anděl se zaradoval: „Mazltov, rabi, užij si své
moudrosti!“ A zmizel. V templu bylo chvíli úplné ticho. Pak si přítomní
začali protírat oči a štípat se do tváří. Nespali jako obvykle. Věřit
tomu ale bylo zatěžko. Jeden z nich se konečně osmělil. „Rebe Šmúle,
rebe Šmúle, nezdálo se nám to všem? Neměl bys trochu otestovat něco ze
své nekonečné moudrosti? Řekni nám, rebe Šmúle, řekni nám něco opravdu
moudrého!“ Rebe Šmúle usedl, hlavu v dlaních: „Ojvajvojvaj. Že si já
blbec nepřál ty peníze.“
„Mojše, co bys chtěl mít?“
„Peníze.“
„A potom?“
„Spoustu peněz.“
„A potom?“
„Úroky.““
Starý Žid, výrobce vína, leží na smrtelné posteli. Kolem dokola stojí
jeho rodina a on šeptá:
„Nyní vám prozradím tajemství výroby vína. Vezmou se plesnivé švestky
nebo nahnilé hrušky nebo padaná jablka nebo…“
Syn ho přerušuje: „Tateleben, ale já jsem slyšel, že se víno dělá z
vinných hroznů!“
„I to je možné…“ “
Jaké je největší židovské dilema?
Vepřové zdarma.“
Dva majitelé firem z oděvní branže společně obědvají. Goldstein sděluje
kolegovi:
„Minulý týden byl nejhorším týdnem v mém životě.“
„Copak se ti stalo?“ táže se Birnbaum.¨
„Jel jsem se ženou na dovolenou na Floridu, pršelo sedm dní a sedm nocí,
a tak manželka trávila čas na nákupech, utratila několik tisíc dolarů.
Když jsem se vrátil do New Yorku, ukázalo se, že ta svině pokladník, můj
bratranec, mě obral o milion dolarů, a nakonec, když jsem v pondělí
přišel ráno do práce, uviděl jsem, jak můj vlastní syn pigluje na mém
vlastním pracovním stole mou nejlepší modelku…“
„A ty si myslíš, žes měl špatný týden?“ odpovídá Birnbaum, „můj týden
byl daleko horší… Jel jsem se ženou na dovolenou na Floridu, pršelo sedm
dní a sedm nocí, a tak manželka trávila čas na nákupech, utratila
několik tisíc dolarů. Když jsem se vrátil do New Yorku, ukázalo se, že
ta svině pokladník, můj bratranec, mě obral o milion dolarů, a nakonec,
když jsem v pondělí přišel ráno do práce, uviděl jsem, jak můj vlastní
syn pigluje na mém vlastním pracovním stole mou nejlepší modelku…“
„Jak můžeš tvrdit, že tvůj týden byl horší nežli můj?“ rozhořčí se
Goldstein. „Vždyť byly identické!“
„No“ ještě víc se rozhořčí Birnbaum. „Já přece šiju oblečky pro psy!““
Rabi Šmúle sedí a študuje, když tu – a všichni v šúlu jsou toho svědky –
se objeví anděl. „Rebe Šmúle, záři Israele, tys všech ctností nádoba.
Naprosto nesobecký, chování vzorného, s výbornými studijními
vlastnostmi. Co do charity, příkladnost sama. A takový ‚menš‘, rozhodl
náš Nejvyšší, budiž pochválen, zaslouží odměnu, tedy ten ‚menš‘. A tak
tě čeká odměna podle vlastního výběru. Nekonečné zdraví, nekonečné
bohatství nebo nekonečná moudrost. Tak jakou, rebe? Co řekneš, hned se
stane!“ Bez jakéhokoliv otálení byl rebe Šmúle rozhodnut: „Uvítal bych
tu moudrost bez konce.“ Anděl se zaradoval: „Mazltov, rabi, užij si své
moudrosti!“ A zmizel. V templu bylo chvíli úplné ticho. Pak si přítomní
začali protírat oči a štípat se do tváří. Nespali jako obvykle. Věřit
tomu ale bylo zatěžko. Jeden z nich se konečně osmělil. „Rebe Šmúle,
rebe Šmúle, nezdálo se nám to všem? Neměl bys trochu otestovat něco ze
své nekonečné moudrosti? Řekni nám, rebe Šmúle, řekni nám něco opravdu
moudrého!“ Rebe Šmúle usedl, hlavu v dlaních: „Ojvajvojvaj. Že si já
blbec nepřál ty peníze.“
http://monstersubaru.eu
https://www.instagram.com/vdc.monstersubaru/
Subaru Outback 3,0 H6 '01
Toyota Previa 4WD 2.4 ´97
https://www.instagram.com/vdc.monstersubaru/
Subaru Outback 3,0 H6 '01
Toyota Previa 4WD 2.4 ´97
-
- Závislý uživatel
- Příspěvky: 1882
- Registrován: úte úno 14, 2017 9:51 am
- Jméno a příjmení: Jan Kotek
- Bydliště: Praha
Re: Vtipy, nejen o Subaru
Dobrý den, vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny.
Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1.
Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.
Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek ve vaší hlavě nenapoví, které číslo zmáčknout.
Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví.
Jste-li dyslektik, zmáčkněte 966969996966996966969.
Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.
Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.
Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu.
Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas. Děkujeme a přejeme vám příjemný den.
Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1.
Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.
Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek ve vaší hlavě nenapoví, které číslo zmáčknout.
Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví.
Jste-li dyslektik, zmáčkněte 966969996966996966969.
Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.
Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.
Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu.
Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas. Děkujeme a přejeme vám příjemný den.
Re: Vtipy, nejen o Subaru
Taká som rada, že si konečne doma, - vraví žena mužovi.
- Prečo?
- Ľudia v obchode hovorili, že nejaký kokot spadol s autom do Dunaja.
- Prečo?
- Ľudia v obchode hovorili, že nejaký kokot spadol s autom do Dunaja.
Subaru Legacy BL, H6, 2005