Já ty trendy samozřejmě vnímám, protože průkopníkem trendů jsou pornoherečky. Brazilky ať mají klidně bobry od hlavy až k patě, já tam nic lovit nepojedu. V tom pornu mě to vadí trošku víc.
Bohužel se to dalo čekat, když se došlo na dřeň, že zase někoho napadne si to nechat narůst.
To se tu zas něco zvrhlo. Moderní trendy vede Madonna. Proč se začali nosit maskáče? Protože ona si je oblíkla první. Holky se přestávaj holit, protože Madonna přestala už před mnoha lety. Ostatní jsou dost pozadu. Přitom se ty trendy jen furt opakují, opravdu vítaná změna byl návrat minisukní.
To teda jo,ale mini se nosili furt,co teda já pamatuji a i z fotek našich rodičů za mlada :-)pokud tedy nebereš nějaký pravěk jen by nemusel čouhat zpod sukně bíbr,to fakt ne
bíbr z podsukně jsem si málem poprskal monitor. Nějaký takový stresující zážitek měli bývalí kolegové... a to kolegyně ani neměla sukni, jenom se protáhla Já u toho naštěstí nebyl
No Míra má pravdu, že Madonna dost dlouho udávala trendy. Nevím, jestli je to ještě tak žhavý. Že by se mládež nějak masově řídila tím, co si vymyslí nějaká stará hnusná bába, kterou tahle pani dneska je, to si úplně nemyslím. Ale tuhle scénu jsem nikdy nesledoval, tak si to můžu myslet špatně.
Žena: "Co si dáš k večeři?"
Muž: "Mě je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
Žena: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?
"Muž: "Jo chuť? Tak to bych si dal třeba smažený hermelín a opečený brambory s fazolkama."
Žena: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
Muž: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na smažený hermelín a ..."
Žena: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
Muž: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
Žena: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domu dřív, mohl jsi je koupit!"
Muž: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla."
Žena: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."
Muž: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
Žena: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ...že jsi se ptala... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři?
"Muž: "A z čeho si můžu vybrat?"
Žena: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
Muž: "No... tak tedy..., co třeba tousty?"
Žena: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku. Konečně se už rozhodni."
Muž: "Tak ja bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
Žena: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
Muž: "Dobře, udělej mi špagety."
Žena: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
Muž: "Nechci, vzdyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
Žena: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje spagety a ty mi nakonec řeknes, ze si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
Muž: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."
Žena: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom jsi si klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
Muž: "To mohl, klidně, proč ne, tak mi ji dej"
Žena: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!"
Za chvíli…..
Žena: "Tak tady máš tu svoji omáčku. To jsem jen zvědavá, co já budu dělat teď s tím sýrem."
MY2020 Subaru Outback 2.5i Active - otouš ex 2016 Subaru Forester 2.0i-L Comfort CVT - modrásek
Mám kamaráda revizora a občas má zajímavé příběhy :D
Potkali se u Kolína
Revizorka od konkurenční firmy a bílý autobus. A v něm cestující bez platné jízdenky. Takže pokuta 1000 Kč. Cestující se však udělením pokuty cítil dotčen, a tak poslal dopravci stížnost. Proč má platit pokutu, když přece za svezení zaplatil, jízdenku měl, jen mu tedy jaksi "omylem" a "nedopatřením" spadla v autobuse do topení? Takže ta jízdenka je v topení, ať si jí tam klidně najdou a on pak nebude muset platit žádnou pokutu.
Ve firmě to vzali za ten správný konec.
"Vážený pane, na základě Vaší žádosti jsme odstavili autobus na dílnu, rozebrali topení a jízdenka tam opravdu byla. Pokutu 1000 Kč tedy platit nemusíte. V příloze posíláme fakturu za demontáž a vyčištění topení, zašlete prosím do dvou týdnů na účet naší firmy 4000 Kč. S pozdravem ..."
Odesláno z mého EVOLVEO_StrongPhone_Q8_LTE pomocí Tapatalk
Brazilky ať mají klidně bobry od hlavy až k patě, já tam nic lovit nepojedu. V tom pornu mě to vadí trošku víc. 
