Vtipy, nejen o Subaru

[VDC]

Dyť jsi Vojto ještě mladej. Na to máš čas.

[M a r c e l]

Umrtvuje se to takovym gelem Petre. Kdyz to jde dovnitr, tak mas pocit na bliti. A kdyz ven tak by ses posral no a az prestane ten gel ucinkovat tak se zhruba den nedokazes bolesti vychcat.

to muzu potvrdit, slovo od slova...

[ok1nzv]

JE TO DLOUHÝ ALE PĚKNÝ

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslali pohlednici ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsali. První dcera poslala kartu z Havajských ostrovů.

Bylo na ní napsáno jen: NESCAFÉ. Matka nejprve nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla … DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Zanedlouho přišel druhý pozdrav z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and Hedges. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi doutníky a čte. EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery.

Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: Třikrát denně, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI

[vojtasbus]

Dobrý :D

Odesláno z mého EVOLVEO_StrongPhone_Q8_LTE pomocí Tapatalk

[romull]

Koupil jsem si ve specializované prodejně automobilů nový Ford F250 Tri-Flex Fuel.
Jezdí na benzin, vodík nebo etanol 85.
Vrátil jsem se do prodejny, kde jsem vůz koupil, s tím, že nemohu uvést radio do provozu.
Technik mi vysvětlil, že rádio je ovládáno hlasově.
“Nelson” řekl technik směrem k rádiu a z rádia se ozvalo: “Willie, nebo Mandela?”
“Willie” řekl technik a radio začalo hrát “On the road again”.
Potom technik řekl “Ray Charles” a z rádia zaznělo “Georgia on my mind”.
Spokojeně jsem odjel a během příštích dní jsem si užíval poslechu mé nejoblíbenější hudby, od Beatles až po Beethovena.

Včera odploedne nějaký pitomec projel křižovatku na červenou a málem mně zramoval.
Ulevil jsem si slovy: “Piča jedna blbá!”
A z rádia se ozvalo:
“Vyslechněte si, v českém překladu, včerejší projev kancléřky Merkelové ve Spolkovém sněmu.”

Skvělý automobil! Nejlepší, co jsem kdy měl.

[vojtasbus]

Krásné :D

Odesláno z mého EVOLVEO_StrongPhone_Q8_LTE pomocí Tapatalk

[ok1nzv]

taky super

[yeti]

... smutné ale je, že tu krávu na 100% znovu zvolí. Už začali "vrtět psem"....

[Mira]

Ty woe, jsem byl rozhodnutý, že příští rok jdu na gastro a kolono a jak to tu tak čtu, tak jsem drobet na vážkách. Vy mi dáváte tedy

Nenech se odradit. Pokud to myslíš jako prevenčku. Není nic lepšího než se přesvědčit, že jseš zdravej jak řípa, budeš mít na roky klid a vyhneš se možným problémům. Jinak bych doporučoval každej rok min. komplet krevní vyšetření a samozřejmě i interna - min. EKG. Ale klidně vše, na co máš nárok u pojišťovny. Proto předpokládám, že chceš absolvovat tyto dvě zevrubná vyšetření. A u toho zespodu musíš dopředu něco dodržovat, abys ses vyhnul tomu, co dostával Švejk. To je ještě větší sranda. Jinak se připrav na čekačku na gastro vyšetření klidně přes čtvrt roku, mají nával.

[M a r c e l]

jo, "proplach" spodku tou slanou breckou je mazec

[Mira]

jo, "proplach" spodku tou slanou breckou je mazec

To je slaný?
A jak to víš?

[sima]

No každý má k doktorům nějaký vztah,ten svůj tu ronit nebudu,ještě bych byl opět špatně pochopen.Radši nahodím totok,spíš realita než vtip.(Jo a o politice radši taky pomlčím,kor o hodné tetě merkel,ještě bych po 20 letech zase blil,tehdy ale z chlastu).

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi

ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

ŘECKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.

[Mira]

Tenhle mě ihned napadl i když už tu asi je:
Nejpracovitější stát na světě jsou Němci. S jednou krávou dokázali povorat celou evropu.

[M a r c e l]

To je slaný?
A jak to víš?

jo, je to slany, to "piti" pro "samoklistyr", absolvoval jsem to pred lety kvuli odstraneni hemacu...


jo sakra aha, ted mi to doslo, ja mam na mysli to co se pije celej den, aby ses vysral do podoby, nez pojedes do spitalu, kde ti do prdele nacpou slausek

[Mira]

Jo, Vojto, nech si přitom zkontrolovat rovnou i prostatu. Budeš mít 2 v 1.