Vtipy, nejen o Subaru

[VDC]

[jkotek]

Pavlína zkusila na hubnutí místo zeleného čaje zelený salám. Za dvě hodiny shodila tři kila.

[vrtasp]

Když je řeč o zeleném čaji

[sima]

[pietro235]

Babička měla dva stejné kocourky. Aby je od sebe rozeznala, tak jednoho pojmenovala Mourek a druhého utopila v řece.

Přijde manžel hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá: "Hodně práce?" "Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."

Moje učitelka mi nechtěla věřit, že mám doma 36 mazlíčků. Tak jsem jí ukázal fotku akvárka. No ta se mohla posrat, jak jsem tam ty štěňata narval...

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.

Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými piloty. V tom najednou začne hořet levej motor.
První pilot povídá: - "He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor."
A druhej na to: "T -t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím."
- "N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš", na to ten první.
- "N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš za-zaz-zaz-zazpívat"
"T-t-t-tak d-d-dobře", ten první a vyleze z kabiny mezi lidi. Hezky si to v duchu rozpočítá a začne hlubokym hlasem zpívat: - "Hooooořííí náááám letadloooo!"
A všichni cestující na to sborově: - "Hyja hyja hou!"

Panu Vonáskovi není pomoci a umírá.
Lékaři už vědí, že se rána nedožije a tak ho pošlou domů, ať si ještě trochu užije domova.
Doma se pustí do manželských povinností a když chce už po čtvrté, říká manželka: "To se ti to šoustá, když nemusíš ráno vstávat."

[pietro235]

Chlápek jde takhle za dřevěnou ohradou od blázince a slyší, jak uvnitř mnoho hlasů skanduje: "Třináct, třináct!"
Protože je zvědavý, nakoukne dírou dovnitř.
Někdo ho píchne do oka, on zařve a zevnitř se najednou ozývá: "Čtrnáct, čtrnáct!"

K.rva, průser... jsem řekl ségře, že jestli mě bude srát, tak jí otrávím křečka.
A ta svině včera sama od sebe chcípla...

Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák.
Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák.
Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu.
Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty.
Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy.
V jedný najde lístek: "Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte."

[Bart]

[cleo]

Sent from my iPhone using Tapatalk Pro

[Tapan]

[mari75]

Štěpáne , asi tak nějak

[Sasi]

Tapane tos zabil

Odesláno z mého S90 pomocí Tapatalk

[jkotek]

A přiom to bylo takto.

[RallyCAD]

[mnov]

To musí být opravdu dobrá nabídka, když to tu je podruhé.

[RallyCAD]

Sorry...