Funguje stejně dobře jako rouška...

Koc ševelí kábrovi:
„dyž ti vyšluknu baldu, pučíš mi morgen karizonu?“
Kábr zvedne gébiš ze židlofónu, lapne noťas a pustí si řácké pórek.
A jaká je šlusová gómka týtok storky?
Lepší fógl v paprči, nežli vágen na střeše.

našmrdlaný v noutu 9

vole

To bolo luxusne

dobrýýý

Přítelkyni jsem řekl, že je moje máma už moc stará, tak ať na ní mluví pomalu a hlasitě.
Mámě, která je naprosto zdravá jsem řekl, že moje přítelkyně je trošku retardovaná.
…dlouho jsem se tak nezasmál.

Ten ježek v kleci má tak smutný výraz, jak zivej

Hádalo se sedm žen.
Muž řekl: "Ať jako první mluví ta nejstarší."
A od té chvíle byly všechny potichu.

Má moje thajská přítelkyně penis? Něco uvnitř mě říká, že ano...

Přijede Babiš do jedné vesnice na setkání s obyvateli a starosta hned na něj: „Pane premiére, máme tady dva velké problémy…jednak nemáme hasičskou zbrojnici a hasičské auto…“ „Moment, to hned zařídím!“ Vytáhne z kapsy mobil, vyťuká číslo a praví: „Spojte mne ihned s ministryní financí!“ a pak rozkáže do telefonu, ať ihned uvolní dotaci na stavbu a vybavení hasičské zbrojnice v té vesnici. Když skončí, starosta pokračuje: „A ten druhý velký problém je, že tu není signál ani jednoho mobilního operátora…“