Náš portálfotogaleriechat [0] KontaktSrazyWiki
 




Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 5970 ]  Přejít na stránku Předchozí  1 ... 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324 ... 398  Další
Vtipy, nejen o Subaru 
Autor Zpráva
Závislý uživatel
Závislý uživatel
Uživatelský avatar

Registrován: sob lis 12, 2016 8:54 pm
Příspěvky: 3221
Bydliště: Baldov u Štatlu
yeti :-DDD

_________________
Tribeca 3,6
ex.Forester XT SG9
ex VeCe GTS
ex VeBe CC
ex Kadett GSi
ex Škoda 100
ex Škoda 110R

http://www.drkteam.cz/team_member/martin-vetyska/
KTM 950 SuperEnduroR


úte úno 20, 2018 9:02 am
Profil Zobrazit autorovy stránky
Zkušený uživatel
Zkušený uživatel

Registrován: úte úno 14, 2017 9:51 am
Příspěvky: 382
Bydliště: Praha
Nudíte se? Pošlete SMSku ve tvaru "Jsem těhotná" na libovolné tel. číslo.

Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla za paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: "No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?"
Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři."
Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe než vy."
Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy."
Paní: (zrudne v tváři): "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!"
Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Tak k věci, Marie, kolik bys tak chtěla?"

Syn príde domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:
"Vieš synak, od nepamäti nosili náušnice v ušiach buď piráti alebo buzeranti. Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň, ak tam neuvidím tvoju loď!!!"

"Mami", svěřuje se dcera matce, "vždycky jsi mě tvrdila, že láska prochází žaludkem".
"Ano, je to tak dceruško".
"No, jo, ale včera mě můj Pavel ukázal i jinou cestu".

Blondýna jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla
V pootevřených dveřích vedlejší místnosti se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší z vedlejší místnosti už křik: "Musíte vejš!!!"
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká: "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad již naposledy: Vejš musíte! O patro vejš. Tady je holičské učňovství!"

_________________
Subaru Outback 2.0D CVT Active, MY2015
Obrázek


úte úno 20, 2018 10:05 am
Profil
Zkušený uživatel
Zkušený uživatel

Registrován: úte úno 14, 2017 9:51 am
Příspěvky: 382
Bydliště: Praha
Tisková zpráva:
Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku...

Přijde chlap v noci domů a manželka se ho ptá: "Kdes byl tak dlouho, vždyť už svítá!"
"Svítalo by, i kdybych byl doma?"

Dotaz začínající chovatelky:
"Pelichá mi činčila, co mám dělat?"
Odborná odpověď:
"Přestaňte jezdit na kole."

Chlap se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si ho nevšímají.
Proto zařve: "Prezident je kokot!"
Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho.
"Jste zatčen za urážku hlavy státu."
"Ale já jsem myslel amerického prezidenta", říká chlap.
"Nás neoblafnete", říkají policajti. "My dobře víme, který prezident je kokot!"

Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře:
Pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto obec.

Setkání dvou kamarádů.
"Fando, prý ses nám po mnoha letech oženil. Co tě k tomu vedlo"?
"Ále, přestalo mně bavit sedět věčně v hospodě".
"A co teď"?
"No, teď už mně to zase baví".

_________________
Subaru Outback 2.0D CVT Active, MY2015
Obrázek


stř úno 21, 2018 9:23 am
Profil
Uživatel fóra
Uživatel fóra
Uživatelský avatar

Registrován: úte zář 02, 2014 10:40 am
Příspěvky: 159
Bydliště: Hlavná, na konci světa
[CENZORED]


Přílohy:
IMG_0689.jpg
IMG_0689.jpg [ 380.21 KiB | Zobrazeno 1578 krát ]
čtv úno 22, 2018 10:17 am
Profil Zobrazit autorovy stránky
Zkušený uživatel
Zkušený uživatel

Registrován: úte úno 14, 2017 9:51 am
Příspěvky: 382
Bydliště: Praha
Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: "Vy jste mi spal s mojí ženou!"
Lord vytáhne diář a klidně odvětí: "Ano, to je pravda."
Nepříčetný lord znovu zařve: "A prý to bylo u mne v ložnici?"
Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: "Ano, to je taky pravda."
První lord je již úplně nepříčetný a řve: "A co mi k tomu ještě řeknete?"
Druhý lord vytáhne potřetí diář a říká: "Špatně přiráží."

Proč se říká cigánům, že jsou menšina?
Protože většina je v base.

Ruský mladík si bere za manželku ukrajinskou dívku. Jeho otec mu dává rady do života, jak se má chovat o svatební noci.
Říká: "Vezmi ji do náručí, přenes ji přes práh do ložnice a hoď ji na postel, aby viděla, jak je Rusko silné. Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné."
A z vedlejšího pokoje se ozve hlas matky: "A potom si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné!!!"

V Annonci se jednou objevil inzerát: "Prodám rybářské vybavení za pouhých 700 Kč. Volejte prosím 777 123 123. P.S.: Pokud uslyšíte v telefonu mužský hlas, zavěste!"

Víte, proč má český lev dva ocasy?
Oni to původně byli lvi dva, ale ten jeden dostal funkci a ten druhej mu pak vlez do prdele.

Přijde Arab do baru a už si chce objednávat drink, když v tom uvidí o kousek dál chlápka s kipou na hlavě a tradičním židovským účesem. Nemusí být tedy Einstein na to, aby mu došlo, že je to Žid. Takže zakřičí na barmana dost hlasitě, aby to slyšel každý v baru: "Barmane, drink pro každého v tomhle baru, kromě támhletoho Žida.".
Chvíli po tom, co každý dostane svůj drink se na něj Žid podívá, usměje se, zamává mu a zakřičí: "Díky!".
Arab se naštve a znovu objedná drinky všem kromě Žida. A stejně jako předtím se žid usměje a zakřičí: "Díky!"
Tak se Arab zeptá barmana: "Co je sakra s támhletim Židem? Objednal jsem dvě rundy drinků pro každého kromě jeho a on se stejně směje a děkuje mi. Neni to blázen?"
"Ne," odpoví barman. "On je majitel."

Izolepa dokáže změnit mnohé. Třeba místo "ne!" vám holky budou říkat jenom "hmhmehemhmmm..!"

_________________
Subaru Outback 2.0D CVT Active, MY2015
Obrázek


čtv úno 22, 2018 10:45 am
Profil
Závislý uživatel
Závislý uživatel
Uživatelský avatar

Registrován: úte kvě 16, 2017 7:13 am
Příspěvky: 1630
Bydliště: Zliv (České Budějovice)
Proč ženy při sexu v nejlepším zavírají oči? Protože nesnesou pohled na šťastnýho chlapa.

Jak se vykroutit z ožehavé otázky:
Ona: "Jaké jsou podle tebe ty nejlepší míry?"
On: "1648-1815-1919; vestfálský – pařížský – versaileský."

_________________
Forester 2.0 XT ('04), 2x Libero E12 ('95 a '98)


čtv úno 22, 2018 1:06 pm
Profil
Zkušený uživatel
Zkušený uživatel

Registrován: úte úno 14, 2017 9:51 am
Příspěvky: 382
Bydliště: Praha
60 % českých dětí umí používat tablet. 90 % čínských dětí ho umí vyrobit.

- Havel už má svý letiště, takže navrhuji přejmenovat Blanku na Tunel Václava Klause, ať si kluci nezáviděj.
- A co zloprcek Bém se svým lordem Voldemortem?
- Tak se ten tunel rozdělí na jednotlivé sekce. Bém by mohl dostat ty klimatizační průduchy a vytopené šachty s kabeláží.

"Pane doktore, proč musím léky zapíjet tak hnusným čajem?"
"Sestro, kolikrát vás mám ještě upozorňovat, že bažant se na stolek nedává...?!"

"Tomuhle říkáš erekce?"
"No, na doma to stačí, ne?"

Muži mají také city ... například cítí hlad.

Nikdy se nevzdávej svých snů.
Prostě spi dál.

Proč ženy vždy vědí, kde co je?
Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.

Facebook spadl a nefunguje.
Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíce procent.

Pan učitel se ptá žáčka:
"Když máš v jedné kapse 100 kč a v druhé kapse 100 Kč, co máš?"
"Cizí kalhoty," odpoví žák.

"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?"
"Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju."

Je jen otázkou času, než se ke mně bývalka připlazí zpátky.
Mám totiž její invalidní vozík.

_________________
Subaru Outback 2.0D CVT Active, MY2015
Obrázek


pát úno 23, 2018 10:10 am
Profil
Uživatel fóra
Uživatel fóra
Uživatelský avatar

Registrován: čtv pro 03, 2009 9:57 pm
Příspěvky: 244
Bydliště: Plzeň, Nepomuk
Ahoj holky, co to děláte?
Hrajeme Wimbledon.
A můžu si pinknout s váma?
Ne, ty ne Ester.

Člen ruského curlingového týmu je podezřelý z dopingu. Prý si pod košťátko přidával Pronto.

Odesláno z mého SM-G920F pomocí Tapatalk

_________________
Sasi
ex Legacy 2.2 GX AT 1992
ex Legacy EJ20T MT 1994
ex Honda CR-V 2.0 MT 2000
Outback 2.5 MT LPG 2001+Citroen Berlingo 1.6 HDi Treck L2 2015


pát úno 23, 2018 9:31 pm
Profil
Zkušený uživatel
Zkušený uživatel

Registrován: úte úno 14, 2017 9:51 am
Příspěvky: 382
Bydliště: Praha
Nehubnu do plavek ... tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.

V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí, proč je tedy v lednici světlo?!

Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta ... jen ty lidi jsou čím dál blbější.

Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy.
V celé západní Evropě se zastavily stavební práce.

Baví se dva kapři a ten jeden se ptá: "Věříš na život po Vánocích?"

Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever.

Byla tak špatnou matkou, že norské úřady odebraly děti nejen jí, ale i několika sousedům.

Každý chleba je tragickým příběhem obilí, které se mohlo stát pivem, ale nevyšlo to.

Na Vánoce nejvíc potěší dárek vyrobený dítětem. Proto je iPhone jasnou volbou...

Čím sa principiálne odlišuje ženský byt od mužského?
V ženskom byte sa umýva riad po varení, v mužskom pred varením.

Vánoce z pohledu trestního práva:
* Sliby, že přijde Ježíšek - šíření poplašné zprávy, §357 TZ - 2 až 8 roků
* "Když nebudeš poslouchat, nic nedostaneš!" - vydírání, §175 TZ - 6 měsíců až 4 roky
* "Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese..." - podplácení, §160a TZ - až 2 roky
* Otevření dopisu Ježíškovi – porušení listovního tajemství, §182 TZ - až 2 roky
* "Když vydržíš celý den nepapat, uvidíš zlaté prasátko" - zanedbání povinné výživy, §207 TZ - 2 až 3 roky
* Výroba vaječného koňaku - nedovolená výroba lihových nápojů, §285 TZ - až 1 rok vězení

Naučte člověka rybařit a bude mít co jíst do konce života. Dejte člověku rybu, kterou ulovil někdo jiný, a bude vás volit.

Dejte člověku rybu a nakrmíte ho na jeden den. Dejte mu otrávenou rybu a nakrmíte ho na celý život.

_________________
Subaru Outback 2.0D CVT Active, MY2015
Obrázek


pon úno 26, 2018 9:48 am
Profil
Zkušený uživatel
Zkušený uživatel

Registrován: úte úno 14, 2017 9:51 am
Příspěvky: 382
Bydliště: Praha
Eiffelova věž: 1 rok
Vyslat člověka na měsíc: 3 roky
Hooverova přehrada: 5 let
Cheopsova pyramida: 10 let
Tunel Blanka: těžko říct

Vyrobit sondu Philae a dopravit ji na kometu: přibližně 38 miliard KČ.
Téměř dostavený tunel Blanka: zatím 42 miliard KČ.
Roku 2004 se začalo s ražbou první průzkumné štoly Blanky. Tentýž rok odstartovala Rosetta se sondou Philae svou dlouhou cestu.
Z toho vyplývá, že je levnější a rychlejší poslat sondu na komentu, než postavit v Česku tunel.

Potvrzujeme, že president ČR Miloš Zeman skutečně nemá žádné informace od tajných služeb ČR o přítomnosti Ruských vojáků na Ukrajině.
BIS ani vojenská rozvědka informace ruským agentům zásadně nesdělují.

Pro ženu v životě je sedm důležitých mužů:
Doktor: "Svlékněte se."
Zubař: "Otevřete ústa."
Veterinář: "Tak co dělala vaše Pusinka včera?"
Zahradník: "Chcete ostříhat to křovíčko?"
Prodavač nábytku: "Bude se vám to líbit, až to bude uvnitř."
Kadeřník: "Chcete to zkrátit, nebo to mám udělat dlouhé?"
Bankéř: "Čím déle to tam budete mít, tím více získáte."

Šéf Muslimské unie v České republice Abbás v rozhovoru pro Lidové noviny:
"Nechápu jak mohou křesťané jíst vepřové!"
Obratem přišla na Facebooku odpověď:
"Příborem, blbe!"

V Albertu:
"Prosím vás, není to prošlé?"
"Ne ne, ráno dovezené."
"Ale ten hlávkový salát v té bagetě je nějak povadlý."
"To je šunka."

_________________
Subaru Outback 2.0D CVT Active, MY2015
Obrázek


úte úno 27, 2018 9:51 am
Profil
Zkušený uživatel
Zkušený uživatel

Registrován: úte úno 14, 2017 9:51 am
Příspěvky: 382
Bydliště: Praha
Zeman leze po kolenou na nádvoří Pražského hradu, sbírá kamínky a píská u toho.
Nikdo neví co se stalo, tak Ovčáček volá Putinovi: "Vladimíre Vladimiroviči, máme nějaký problém s Milošem, nevíte co se děje?"
Putin to ověřuje a za chvíli volá zpátky: "To nic, už je to OK, my jsme mu omylem poslali instrukce pro Lunochod".

Přijde pán do elektra:
"Prosil bych žehličku."
"Vyberte si, máme tu široký výběr."
"Víte, to bude dáreček pro tchýni."
"Samozřejmě, pane, mám vám hned odpojit nulák?"

"A budu to umět?" ptá se 26-letá trestankyně, která si k nám přišla odkroutit své nucené práce.
"Sbírat papírky po parku? Myslím, že to zvládnete," uklidňuji ji.
"No jen aby, já jsem ještě nikdy nepracovala..."
A zvládla to?
Zatím ne. Protože jí prý nemá kdo hlídat dvě děti, když je manžel v kriminále. Ale že prý se ve středu zastaví to vyzkoušet.

Volali z Hradu, asi omyl:
Hovoří CML - Centrální Miloš Lidstva.
Expedice Ferdinand39 pokračuje. Noviny číslo 1 nenalezeny.
Došly amarouny.

Ženské míry v USA jsou: 90-60-90...
A druhá noha taky.

Stojí Honza na Králově hoře a dole stojí Markéta. Honza na ni volá: "Markétko, pojď nahoru!"
"Nepůjdu, ty bys mě otrtkal."
"Neotrtkal!"
"Tak co bych tam dělala?"

Co je vzácnější než siamská dvojčata?
Cikánský jedináček.

Přistěhovalce nelze brát na lehkou váhu, většina sem totiž přichází s úmyslem si tady nahrabat, nejraději z veřejných peněz. Ať si sbalí svých pět švestek a vrátí se odkud přišli. A začít by se mohlo abecedně:
Adriana Krnáčová
Andrej Babiš

_________________
Subaru Outback 2.0D CVT Active, MY2015
Obrázek


stř úno 28, 2018 9:38 am
Profil
Uživatel fóra
Uživatel fóra
Uživatelský avatar

Registrován: čtv pro 03, 2009 9:57 pm
Příspěvky: 244
Bydliště: Plzeň, Nepomuk
A je to venku....Obrázek

Odesláno z tydlyfóna

_________________
Sasi
ex Legacy 2.2 GX AT 1992
ex Legacy EJ20T MT 1994
ex Honda CR-V 2.0 MT 2000
Outback 2.5 MT LPG 2001+Citroen Berlingo 1.6 HDi Treck L2 2015


stř úno 28, 2018 6:39 pm
Profil
Závislý uživatel
Závislý uživatel

Registrován: ned bře 15, 2015 12:03 am
Příspěvky: 6953
Bydliště: Valašsko
:-D Já to věděl 8()

_________________
Forester 2.0 SG 2002
Citroen Saxo Twist 1.1 2000
bývalá stálice:Citroen Xantia 1.8 16V LPG 98


stř úno 28, 2018 9:12 pm
Profil
Zkušený uživatel
Zkušený uživatel

Registrován: úte úno 14, 2017 9:51 am
Příspěvky: 382
Bydliště: Praha
Za totáče mezi lidma kolovala spousta tzv. politických vtipů. Tak třeba tenhle.
Povídají si dva Poláci: "Víš, že má být u nás maso na lístky?"
"No jo, buďme rádi, já jsem slyšel, že v Rusku je na stírací losy."

V Indonézii zakázali film 50 odstínů šedi.
"Netolerujeme perverznosti a tento úchylný film je proti našim zásadám" komentoval Muhammad Adul a jeho 9 letá manželka Jumaana.

Chcete slyšet vtip?
Do Agrofertu přišla finanční kontrola.

Odmena za hlavu Divokeho Billa - pred kancelari dlouha fronta, kazdy nese nejakou tu hlavu, nekteri i vic.

Nepřizpůsobivou urazilo označení dlaždič. Ještě teď se klepe hrůzou. Vždyť se jedná o práci.

Kolikrát se stydí žena?
- Poprvé při prvním milování
- Podruhé při první nevěře
- Potřetí při prvním milování za peníze
- Počtvrté když poprvé dává za milování peníze
Kolikrát se stydí muž?
- Poprvé když nemůže podruhé
- Podruhé když nemůže poprvé

Přijde chlapeček do hospody, posadí se ke stolu a říká servírce:
"Dvě deci červeného vína."
"A kolikpak je ti let, chlapečku?" zajímá se servírka.
"Osm."
"A to by ti nestačil džus?"
"Stačil, ale chybí mi dvě koruny

U doktorky:
"Pijete?"
"Společensky."
"Co to znamená?"
"Víc než Nešpor, míň než Zeman."

Na Moravě dostali policajti nový pokyn, že musí hlídat u sklípků řidiče.
Tož hlídajú a vidí, jak se strýc nasune do auta a rozjede se. Policajt mu skočí do cesty a zastaví ho. U okénka mu dá přístroj, aby mu strýc do něho nafúkal.
Policajt se podívá na displej, vyvalí oči a pak strčí přístroj strýcovi před oči.
"Co na to říkáte, strýcu ?!"
Strýc sa také podívá na displej a praví:
"Kurva, stará ňa zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma."

_________________
Subaru Outback 2.0D CVT Active, MY2015
Obrázek


čtv bře 01, 2018 1:08 pm
Profil
Zkušený uživatel
Zkušený uživatel

Registrován: čtv říj 01, 2009 8:40 pm
Příspěvky: 389
Bydliště: Kyšice okr.Kladno
:) :)


Přílohy:
IMG-20180226-WA0012.jpg
IMG-20180226-WA0012.jpg [ 37.28 KiB | Zobrazeno 698 krát ]
IMG-20180223-WA0001.jpg
IMG-20180223-WA0001.jpg [ 76.13 KiB | Zobrazeno 698 krát ]
čtv bře 01, 2018 4:37 pm
Profil Zobrazit autorovy stránky
Zobrazit příspěvky za předchozí:  Seřadit podle  
Odpovědět na téma   [ Příspěvků: 5970 ]  Přejít na stránku Předchozí  1 ... 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324 ... 398  Další

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 2 návštevníků


Nemůžete zakládat nová témata v tomto fóru
Nemůžete odpovídat v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete přikládat soubory v tomto fóru

Hledat:
Přejít na: