Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhýden počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce. Tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".
Vlk s Liškou se diví: "V cihelně?Jak to tam vydržíš?"
"No jak?Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"

Restaurace ala Microsoft

Co by se stalo, kdyby restaurace fungovaly jako Microsoft???

Zákazník: Číšníku!
ďŒíšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu Vaším podpůrným číšníkem [org. support waiter]. Jaký máte problém?
Zákazník: V mé polévce je moucha!
ďŒíšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.
Zákazník: Ne, je tam stále.
ďŒíšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst vidličkou.
Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
ďŒíšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře používáte?
Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
ďŒíšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfiguraci; jak máte misku nastavenou?
Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v mé polévce?
ďŒíšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všimnul mouchy v polévce?
Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si polévku dne!
ďŒíšník: A zkusil jste už upgradovat [nepřeložitelné] na nejnovější verzi polévky dne?
Zákazník: Vy mate více než jednu polévku dne každý den?
ďŒíšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
Zákazník: Tak jakou polévku dne mate teď?
ďŒíšník: Momentálně je polévka dne rajčatová.
Zákazník: Dobře. Přineste mi rajčatovou polévku a účet. Už spěchám.
(ďŒíšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)
ďŒíšník: Prosím, pane. Vaše polévka dne a účet.
Zákazník: Toto je bramborová polévka.
ďŒíšník: Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotova.
Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(ďŒíšník odejde)
Zákazník: ďŒíšníku! V té polévce je masařka!

Účet:

Polévka dne $5.00
Upgrade na novější polévku dne $2.50
Přístup k podpoře [support] $10.00

Chyba v polévce zahrnuta gratis (bude opravena s zítřejší polévkou dne)

Konal se jednou seminář pro manažery střední úrovně se třiceti účastníky. Při poslední hodině praví lektor:
"Pánové, na závěr si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného vzdělání. Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte, kdo jej pronesl."
Začíná: "Od ledu se osvobozují řeky i potoky ..."
Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!"
Ostatní účastníci uznale mručí. Další otázka:
"Měsíc vychází, zlatem hvězd se odívá..."
A znovu, jak výstřel z pistole zezadu zazní:
"Matthias Claudius, Večerní píseň, 1779!"
Manažeři se začínají cítit trapně a dívají se do země. Lektor pokračuje:
"Pevně přikováni k zemi..."
"Schiller!" vyrazi Japonec, "Píseň zvonu, 1799!"
To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá:
"Zasraní Japonci."
A znovu se ozve známý hlas zezadu:
"Max Grundig, CeBIT 1982!"

Zive: z duvodu poklesu prodeje kolacku presly Skautky na agresivnejsi zpusob prodeje

Kapitán vyučuje policejní nováčky matematiku: 5 - 7 + 2 = 0, chápete? ptá se.
Nováčci nechápou.
Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě: V autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí.
Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?

*Přání:
Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.

*Přijde pán k psychiatrovi.
"Tak co vám je, pane Vokurka?"
"Víte, ja mám takový problém, já si pořád myslím, že jsem kůň."
"No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba."
"To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."

*Volá pán domů a zvedne to kluk a říká: ˝Prosím?˝
˝Ahoj, tady táta. Zavolej mi mámu.˝
˝Ale tati, máma je teď s někým v ložnici˝
˝Cože? Jdi do kuchyně, vem ten největší nůž a oba je zabij!˝
˝Tak jo.˝ Udělá to a znovu se ptá:˝ A co dál?˝
˝Zatáhni je na zahradu a tam je zakopej!˝
˝Ale táto, my bydlíme ve 3. patře?˝
˝Pardón! To bude omyl!˝

*Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych."
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" podiví se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."

*V obchodě se ptá zákaznice řezníka: „A je ten mozeček skutečně čerstvý?“
Řezník: „Jistě, ještě ráno luštil křížovku“.

*
Víte, proč má ženská o jeden mozkovej závit víc než kůň?
No, když myje schody, aby z toho kýblu nepila.

*Je maminka s holčičkou na písku a holčička říká: "Mami tady souloží pejsek."
Maminka na to: "Tak se ho nevšímej."
Holčička: "Ale mami to bolí............"

On: ˝Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic?˝
Ona: ˝Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.˝

Víte, co je obsahem pojmu - smíšený pocit?

zkuste si to představit - Vaše tchýně se řítí za skály ve Vašem novém STíčku.......

Den po svatební noci.

Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." -
"Chceš pivo,miláčku?",
otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené
sklenice." - "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?",
sáhla manželka do mrazničky,
vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici
zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce.

Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano,moje nejmilejší,
ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné!
Nebudu tam dlouho, hned se vrátím.
Slibuji. Dobře?" –

"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl
nakládaný
hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu,
kyselé
kloboučky z hub, vepřové řezy, atd. -

"Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky,
hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z
toho zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože
nepudeš nikam!:twisted:
Už ti to došlo, ty DEBILE?!"

"Chudinka"

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí zámek,
manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Pane Bože,
udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž,je strašně žárlivý
a zabil by nejen mě, ale i mého milence."

Nebesa se otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě
povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde!"

Všechno proběhne úplně hladce.
Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se
zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let.
Na svůj slib už dávno zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní
plavbu kolem světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne
loď potápět a žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:

"Pane Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen zemře společně se mnou."

Nebesa se opět otevřou a ozve se:

"Celé dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy, dostal na jednu loď!"